| Русский Журнал
/ Круг чтения / www.russ.ru/krug/20010615n.html |
|
Все о Поэзии 46 Мирослав Немиров Дата публикации: 15 Июня 2001 Берримор, Дрю Лето 1998, человек по имени Юрий Шаповалов приезжает жить к автору этих строк, приехав из Тюмени с целью лечиться от алкоголизма: в Тюмени ему излечиться от него никак невозможно, ибо там у него дружки, а где дружки, там - - - Подъем происходит в среднем в четыре утра, осуществляется он путем вскакивания в ужасе из-за грохота: это Ю.Шаповалов пытается попасть в сортир и, непременно на что-нибудь по пути наткнувшись, падает во весь рост. Мы с моей Птичкой, вскакиваем, бежим, поднимаем Шапу, ведем его на кухню, сажаем на имеющейся там диванчик. - У-у-у, у-у-у, - мычит Шапа, давая тем самым понять, что ему немедленно нужен стакан, до краев наполненный водкой, ибо он пребывает в состоянии многомесячного похмелья. - Да ты что, Шапа! - призывает его автор этих строк. - Ты ведь меня сам учил, помнишь: никогда не похмеляйся, сразу только проснувшись! Обязательно сначала нужно умыться, принять ванну, привести себя в полную красоту, а уж потом... А то не похмелит ведь, только тут же снова нажрешься! - Какая ванна! - гневно восклицает Шапа. - Да я не умывался полтора месяца! Запой! Упорная Птичка настаивает все-таки на выше высказанном, ведет Шапу в ванную, умывает его на английский манер, макая личиком в заткнутую тряпкой раковину, чистит ему зубы. Только после осуществления этих процедур Шапа, наконец, получает свою дозу - не стакан, конечно, налитый до краев, но половину его. Шапа, конечно, клянчит полный, но Птичка непреклонна: - Немного посиди, это вот сначала в себе осознай, а потом еще получишь. По ходу планомерного получения положенных порций взгляд Шапы проясняется, он оживает, начинает балагурить, шутить шутки, задавать вопросы, получать ответы. Каждое утро звучал и такой вопрос: - А эта у тебя в коридоре висит, возле выключателя, - это кто?
- Где? Шапа вставал, вел меня в коридор, показывал. - Да, Шапа, - говорил я ему тогда, - интересный у тебя вкус: ты уже четвертое утро подряд меня об этой картинке расспрашиваешь. Это Дрю Берримор. - Кто такова? - Да я уж тебе сколько раз рассказывал! - Ну, расскажи еще раз, я не запомнил. Я рассказывал: американская старлетка, малолетка. Нет еще и восемнадцати. Дочь известных в Голливуде родителей-киноартистов. Снялась в нескольких кинофильмах, не в особо главных ролях. Популярности добилась в основном своим демонстративным поведением малолетней шалашовки, прошмандовки и мокрощелки: то в прямом эфире телевидения на каком-то ток-шоу одни махом ни с того ни с сего скинет с себя все, что есть, вплоть до трусов, то придет на заседание голливудских боссов в жопу пьяная и залезет с хохотом плясать на стол, и т.д. Вот такая, мол, я дурачка, хоть оторви да брось. Бойфрендом имеет гитариста из группы "Хоул", хотя Кортни Лав ее терпеть не может. Выслушав это, Шаповалов Ю. шел опять в коридор, стоял, внимательно разглядывал картинку, после чего восклицал с уважением: - Вот какая! - после чего мы возвращались к нашим баранам, то есть шли покупать водку, ибо приняв с утра 300 граммов, конечно, теперь идти в наркологическую клинику уже глупо, и все прочее, которое тоже описано и когда мы доберемся до буквы К, будет опубликовано в сообщении Конина Наталья. Вот таков вкус относительно вопросов красоты Шаповалова Ю.; если кто его раньше не знал, пускай теперь знает. Что интересно - от алкоголизма Шаповалов Ю. был-таки излечен! Вернувшись так и неизлеченный домой (перед этим допившись и до эпилептических припадков - по 4 в день! - так называемая "алкогольная эпилепсия" - и до белой горячки, из которой бригада санитаров неделю выводила его прямо у меня на дому - хорошо, папа у Шапы банкир, может позволить себе такие расходы) - так вот, вернувшись в Тюмень, он продолжил свои безумства. После рассказывал: месяца два все время его преследовала обонятельная галлюцинация: все время казалось, что воняет говном. Чтобы ее перебить, засадишь пару-тройку стаканов - вроде перестает. А потом обнаружилось: это не галлюцинация, это он обосрался, и говно сползло по ноге - а он был в спортивных штанах, заткнутых в носки - и, кончено, все это время их не снимал. Оно и воняло. И папа в конце концов не выдержал, использовал свои деньги и связи и запер Шапу в дурдом, да не в простой, в которых Шапа лежал не по разу и безрезультатно, а в дурдом тюремного типа: в психушку, где бессрочно пребывают убийцы, маньяки и прочие, по суду признанные невменяемыми, и которым тюрьма поэтому заменена на принудительное содержание в психиатрической клинике. И - сработало! Полтора месяца пребывания там убедили-таки Шапу в необходимости полного отказа от рюмочки, и вот уж более двух лет он не пьет - абсолютно. И даже освоил компьютерное дело на специальных курсах и поступил на работу в папин банк компьютерщиком, и вполне успешно работает им - Шапа! С 17 до 35 лет не занимавшийся в жизни ничем, кроме пьянства и богемного образа жизни, и до этого проработавшего в общей сложности наверное, полтора месяца. Вот какова сила знаменитой и осужденной мировым сообществом советской карательной психиатрии! *** Почему это сообщение отнесено в разряд "Все о Поэзии" может удивиться недогадливый читатель. Отвечаю! Лето, алкоголизм, малолетние красотки, страдания Ю.Шаповалова - к чему же все это относится - к прозе что ли? Или, может к технической документации? Нет, это как раз именно Поэзия - только что не в зарифмованном виде. Ну так, практика давно доказала - Поэзия вот уж как раз вовсе не в рифмах. Рифмы - не боле чем консервант ея.
Берроуз, Уильям
И такого - 230 страниц. Именно всего сплошь такового. Без каких-либо изменений развития и т.п. Эпизод из середины культового сочинения "Голый завтрак" культового писателя наших дней (последних сорока лет) Уильяма Берроуза. "Культовый писатель", ага. Берроуз, Генри Миллер, Жан Жене, Алистер Кроули и мн., мн. др. Лимонов Э., еще, например, например, Я.Могутин, И. Яркевич и т.п. И что? И то: прочел я указанное сочинение. Так же как и сочинения вышеперечисленных. Главная идея: чего нужно делать обязательно, причем немедленно и в больших количествах, так это кушать говно, запивая его гноем пополам с кровью и малафьей, употреблять героин, е*аться в сраку и кричать "Хай Гитлер!". Потому что кто этого не делает, тот лох и дятел, ничего не петрящий в правде жизни. И вообще, отстал. Подумав над этими тезисами, я придумал ответ. Ответ таков: - Х*й вот! Наоборот! Кто говно не кушает - тот как раз и молодец-удалец! А вот кто говно кушает, е*ется в сраку, употребляет героин и кричит "Хай Гитлер" - вот тот как раз и есть лох и дятел, ничего не петрящий в правде жизни, да к тому же еще в придачу говноед и пидарас. Таков мой ответ культовым писателям. *** Для если кто не очень знает, кто таков Берроуз, вот сообщение о нем Феликса Штирнера, НГ, 1997, числа не записал.
Носятся с Б. как с писаной торбой на самом деле, конечно, вовсе не за наркоманию - сочинений, описывающих наркотики и их воздействие, сколько угодно было уже в 1940-е и уж тем более в 1950-е годы, например в научной фантастике (Ф. Дик, хотя бы, в чрезвычайно многих своих - и чрезвычайно безумных, но при этом действительно ошарашивающих и действительно вызывающих чувство остолбенения сочинениях, или Г. Каттнер - роман, например, в котором в очередной мировой войне главное оружие - галлюциногены, которые обе стороны обрушивают друг на друга); а за педерастию. Битники вообще все были педерасты (кроме, возможно, Керуака), и педерастическое лобби - оказывается, это не выдумка сумасшедших гомофобов, оказывается, оно - - - Ибо чем еще объяснить столь сумасшедший успех столь третьесортного продукта?
|
В коридоре у меня висело в то время штук двести разнообразных картинок с изображением разнообразных красоток, покрывая все стены его от пола до потолка, - я как раз в очередной раз занимался написанием сообщений в такое ответвление моей "Общей Энциклопедии Всего", которое так и называется: "О разнообразных красотках".
С крыши ВЦ мы обозревали невероятно жуткую картину. ННП толпятся перед столиками кафе, с подбородков у них свисают длинные нити слюны, с шумом вспениваются желудки, некоторые при виде женщин извергают семя. Латахи с обезьяньим бесстыдством подражают прохожим. Джанки ограбили аптекаря и раскумариваются на каждом углу... Кататоники в парках украшают деревья... Возбужденные шизофреники со сдавленными нечеловеческими воплями несутся по улицам. Группа ЧВЗ - Частично Восстановивших здоровье - окружила нескольких туристов-гомосексуалистов, скалясь жуткими ехидными ухмылками и демонстрируя под ними нордический череп в двойной экспозиции. |
||
|
||