После распада империи глаза перестали быть зеркалом души. Я это понял по глазам моей тети, переболевшей желтухой. Сам я газет много лет не читал - недосуг, а тут вдруг написали про тетиного соседа по лестничной клетке, с виду лысого и скромного, что он зарезал младенца, поджарил его, скушал и как не в чем не бывало пошел на работу, там накакал начальнику в карман пальто от Версаче, переспал с Филиппом Киркоровым и стал работать на американскую разведку. Весь дом читать сбежался - и я там, как назло, по лестнице поднимался с авоськой лимонов, пытался заглянуть через какое-то плечо - да где там: по бровям текло, а в глаз не попадало. Спросил у тети, где теперь газеты продаются, - вдруг и про своих соседей что-то интересное узнаю... Так и приобщился к бытовой, домашней, в тапочках на босу ногу готической романистике пятиэтажной хрущовки.

Пошел туда, куда сказала тетя, выглянул из-за угла - лежат расписные, как рокерские майки, армянские лаваши: очень крупными буквами, крупнее чем сама газета: "СЕКС С ДОЧКОЙ ДЬЯВОЛА!" "МАНЬЯЧКА ПО ПРИКАЗУ ОТЦА РАЗВРАЩАЛА И КАЗНИЛА БРАТЬЕВ И СЕСТЕР!" Я осторожно подошел поближе - чуть-чуть помельче: про первого мужчину Тату, про Пельша, которого убрали с ТВ за то, что переспал с собакой шефа, кто сегодня не знает, что у Хабенского внебрачный сын, Филя погуливает от Аллы к мальчикам, а Америка воюет с Ираком на деньги Басаева?

Я потерял бдительность, подошел вплотную и обмер: "Московский комсомолец" - какое ностальгирующее крещендо! Помнится, эдак лет тридцать назад я по путевке от военкомата строил нефтепровод "Тюмень-Уфа-Альметьевск", на стройке среди "химиков" действительно был один московский комсомолец! Надо было видеть это парусное судно, залетевшее на стройку добровольно (не розыгрыш), по комсомольской путевке. Так уж сложилось, что в глазах национальной братвы московский комсомолец выглядит несколько женственно. Этот харизматический менталитет и сквозит в каждой строке "МК" - зеркала славянской революции.

На передовице (#72 (23.252), пятница, 4 апреля 2003) - сын полка, беспризорник, прости меня, мама, Санька мнет какую-то зверушку. Санька уже не тот, что был вчера, у принце-нищего Саньки "до умопомрачения правильные черты лица" (с. 9). Сейчас модно стало перебираться в Москву, как замечают Князь и Горшок с 16-й страницы, колхозные панки им. Ильича. Какие новости в колхозе? У тракториста пропала эрекция, но врачи все уладили.

4 апреля у редактора "МК" Гусева день рождения, а еще - у Нагиева и Ильи Резника, это должны знать все московские комсомольцы. Интервью с Резником: по собственным словам, он был (думаю, и остался) доверчивым идиотом, вроде дона Корлеоне. (Кто только не бился за сей "титул"!) Раймонду (Паулсу) можно позавидовать, он никого к себе не подпускал, а Резника - доверчивого - все имели. Подходит Михалков-старший к Резнику: "Илюша, а ты младше меня на 25!" Ну, а Филя с Аллой где познакомились? Правильно, на концерте у Резника! Резник не олигарх: "Я не могу покупать эфиры". "Когда-то Фоменко (читай: козел - Н.В.) вел на ТВ пять программ одновременно. Сейчас зовут лишь покормить комаров на остров да комментировать чужие достижения" (страницу не помню.)

Я откуда-то знаю словосочетание "желтая газета", но навыка читать такое у меня нет: желтой газетой я с полчаса считал "МК". А когда увидел натуральную "Желтую газету" - в философии это называется точкой бифуркации, в авиации - моментом принятия решения - купил, открыл, упал, очнулся, гипс.

Так, как делается эта газета, моя тетя делает "ленивые вареники" - не лепит и не заворачивает одно в другое: просто варит хлопьями тесто, а начинку ищи сам. Я нашел: коричневое г без соли. Дина из Новосибирска на стр. 8 мечтает переспать сразу с 5 мужчинами. "ЖГ", как Галка Галкина из далекой "Юности", отвечает Дине: "Дорогая Дина - не стоит так рисковать своим здоровьем. Дело в том, что групповой секс с большим количеством мужчин для неопытной женщины чреват очень большими травмами половых органов - от воспаления шейки матки, до множественных трещин влагалища".

Максим Галкин "появился на какой-то тусовке в обнимку с дочерью Михалкова - Надюшей", (с.5), а Жириновский сказал Зюганову: "Геннадий! У вас ширинка расстегнута!" Тут на неведомых дорожках - следы невиданных зверей: "клитЕр" (с. 10) вместо клитора. Из духов и привидений тут пытаются вытягивать фразы - ясно, что не длиннее трех слов: "Надо копать левее", - говорит живой (как хочешь, так и понимай, желтое на то и желтое, чтобы не быть белым или черным) Сергей Бодров (с. 11). "Живы не все", - сообщает Сережа. Не будем циниками, обратимся к ценнику, с. 11: "Вступить в контакт с духом умершего человека в любом из московских салонов магии будет стоить вам от 700 до 2000 рублей. Если погибший был вашим родственником и вы принесете с собой его фотографию и что-то из личных вещей - дешевле. Если вы никогда не общались с человеком при жизни или знаете только его имя - дороже".

Земфире Рамазановой "просто по барабану, кто, где и с кем воюет". Она и на карте не сможет найти страну Ирак (с.6). (А многие смогут?) Война в Ираке вроде как аперитив. Война в Ираке не похожа на войну: где госпиталя, щетина, слезы, оторванные снарядами ноги? Война цивилизаций течет вяло, скучно, лучше почитать газету "Мир криминала всегда рядом с вами!".

Это откровенный комикс, по-русски хохма. Визуальный ряд: классически негнущиеся рожи в том или ином пароксизме. Есть и наив: журналистки-стажеры, отснятые в ролях матерей-убийц, и компьютерные ботаники со сбитыми слегка набок галстуками, выданные за киллеров. Большинство материалов лямзится из И-нета, иллюстрируется секретаршами и бухгалтерами, вчера принятыми на работу с испытательным сроком и готовыми на все. Полиграфия такова, что не надо далеко ходить объективом в коричнево-красную массу якобы трупов.

Есть и глобальный криминал: "Иногда кажется, что сама планета восстает против нас, людей. Такого количества жутких землетрясений, наводнений, пожаров и иных стихийных бедствий, как в два последних года, в мире не было несколько последних десятилетий" (с. 14) Ученые не определили, почему овощи на огородах деревни Минькино превращаются в яд курары.

А вот еще "Скандалы", вообще безразличные к материальному миру. С таким же успехом газета могла бы называться "Уголь Донбасса". Это, пожалуй, наиболее талантливое из произведений масс-медиа-искусства. Надо умудриться заполнить 16 страниц вообще ничем. Не живописным газообразным вакуумом, как принято в этой отрасли живописи, а добрым старым советским ничем. Нельзя сказать, что газета не старается, не будем думать о секундах свысока: "Бросаться головой вниз в бездну с резинкой, привязанной к ноге, - уже старо. А попробуйте-ка это сделать, сидя на унитазе, распятым на кресте, переодетым в Эйфелеву башню или в обнимку с надувной красоткой!" (с. 15).

Кинокамера легким движением превращается в пистолет, пульки малюсенькие, а яд силехонек - ну как? То-то скандальчик (с. 15)! Немножко старо - а что под луной блещет, кроме классического осколка битой бутыли? Современность, конечно, в газете слегка присутствует - немножко В.Сорокина, к примеру, о том, как "неизвестно откуда, кошачьи какашки появляются" в доме у хорошего дедушки: "Старичок аккуратный, бывший военный, не у каждого молодого в квартире такая чистота. И кошки у него никогда не было. И забежать не могла. А какашки появляются раз в день как по часам".

"СПИД-инфо", ежемесячная научно-популярная газета, самая массовая газета России"! На скрепочках!

30 лет назад резиновые изделия в стране без секса имели три только размера: для стоячих членов до 10 см, до 20 см и свыше 20 - ну, а современные презервативы (ура!) безразмерные. Это должен знать каждый юноша. "Вопрос о размере актуален лишь для мужчин с нестандартными габаритами члена (больше 35 см или меньше 3 см в эрегированном состоянии)". Для таких членов специальные презервативы можно купить в секс-шопах (список адресов).

В кондовых книгах пишут, что Цвейг умер за идею, вывалился, как бабушка у Хармса, из окна, - здесь выясняется что: "Нет сомнения, что современные препараты, сняли бы мучительные боли (полностью вылечить герпес и сегодня, как известно, нельзя) и мир не потерял бы талантливейшего писателя в расцвете сил".

Чукчи, эскимосы, эвенки, вынуждены справлять нужду при минус 50, чтобы не застудиться, они сворачивают в трубочку кусок оленьей шкуры, вставляют в специальное отверстие теплого мехового костюма - фекалии, как деньги в банке, оказываются в другом секторе!

Желтые газеты подцвечивает серое вещество рядовых граждан живописности ради. Желтое не должно опираться на факты, желтое - факт-в-себе. Если идти очень далеко в ощущениях, то (простите, лир. отступл.) возникает оторопь: в руках вроде бы шелестит натуральная бумага, лишь слегка извращенная ржавым касанием устаревших печатных станков. Но желтая пресса, как этот неостановимый станок, день за днем моделирует потребителя. В ничейном пространстве возникает полый глаз, никак не связанный с пальцем или с задницей.

Скука наступает на пятки авангардно обновляющемуся сознанию. Уличные собаки должны на глазах у прохожих кушать деток, роняя розовую пену на асфальт, участковый милиционер должен насиловать парализованных бабушек, ну, а иначе драматургии не будет, не будет конфликта воли и рока, катарсиса и просветления. Автора! Автора на эту сцену! Кто набивает бумагу сопелками-вопилками-страшилками? Народ. Слова - народные. Поэтому газеты, за редким исключением, не ведают и о дизайнерах. Моя тетя засовывает под стекло 20-30 фотографий, оклеивает стекло газетной рамочкой - получается иконостас семейной хроники. Таков же принцип набивки газет. Так называемый "пэчворк", лоскутный стиль.

И напоследок то, что я до сих пор опускал. Хватит замалчивать - накопилось под языком целым морем слюны, просит гласности. Минутка концентрата рекламы.

Раньше с нашими недостатками боролись "Ералаш", "Фитиль" и "Крокодил", а сегодня недостатки - органические продолжения достоинств. Нас научили себя не стесняться, а "ИМПАЗА" вернет нам уверенность в своих силах. Чтобы не было мучительно больно - КЕТОНАЛ. Чтобы было мучительно приятно - глянцевые, силиконовые, приоткрытые ротики, приспущенные трепаные шортики - и твин пикс всего этого хлама: Майкл Джексон с Элиной Быстрицкой, настолько стерильные в своей измученной красоте, настолько недоступные для самих себя, что - пусть будут символами XXI века. Кстати, вагину из сверхпрочного материала вы тоже можете купить, а гелевый фаллоимитатор "тяни-толкай" (40 см) - всего за 2 у.е. (лидер продаж!).

Слово "бесплатно" - лакмусовое, ах, это сладкое слово халява! Вам все везде расскажут задарма, а потом вы немножко заплатите за уникальный гель для увеличения бюста, восстановитель волос, быструю победу над болью, импотенцией, солнцем, луной, за возможность мгновенно похудеть на бесконечное количество килограммов, съедая весь мусор земли... " Вы можете похудеть даже если:

- не стараетесь похудеть;

- плотно едите в течение дня;

- Ваш вес превышает нормальный на 30 кг".