Ну не знаю. Почти весь ЧМЯК вэпээс провел в Европке, видел футбол по каналам французскому, австрийскому и немецкому, и везде в перерыве мне показывали не рекламу, а повторы и аналитику, а после игры стадион отрубали не через пять минут, как это сделали только что в Москве (я стучу сейчас по клавишам строго после игры за третье место), а через двадцать, всю радость-горесть как следует уже инсталлировав в слабую мою душу. Совсем другие ощущения.

Известно, что случилось, когда русским первый раз удосужились показать футбол на большом экране. Есть с чем сравнить. Я наблюдал, как вели себя немецкие турки после побед над Коста-Рикой и Сенегалом. Они все берут свои флажки с кругляшками и полумесяцами, садятся на автоматические мобили, едут по городу с очень малой скоростью (убивая тем самым всякое нефутбольное движение) и жмут на те штучки в рулях, которые отвечают за звук. Они, собственно, так же себя ведут во время турецких своих свадеб, но в свадьбе участвует ограниченное кол-во населения, а в праздник про победу - неограниченное. Машин - тысячи. Тысячи. Турков (турок?) - десятки тысяч. Трезвые, с флагами, гудят и улыбаются. Город стоит. Продолжается это от секунды окончания матча до глубокой ночи, а поскольку матчи начинались рано (первые трансляции шли в восемь тридцать утра), то и праздник можете себе представить сколько продолжался.

В секунду финального свистка мне позвонила знакомая из неметчины, вместе с которой я пережывал некоторые перипетии чемпионата, и закричала: "Наши проиграли, а мне ехать к Теме на день рождения!". Под "нашими" имелись в виду корейцы (звонившая - этническая кореянка), а под поездкой на день рождения имелась в виду действительно некая катастрофа, поскольку до Темы двадцать минут на автобусе, а город победившие турки останавливают минут за десять.

Такая вот новая реальность. Ну что делать с десятками тысяч турецкоподданных, изливающих свое счастье за счет мирных бюргеров? Гудеть так нельзя, неправильно, но остановить такую толпу невозможно, никто и не пробует, тем паче что толпа улыбается. Она абсолютно неагрессивна и абсолютноуверена в себе. Вот мы турки, нас в Германии каждый десятый, мы способны одновременно все выйти на улицу, видите? Видим. Сила. Немцы, насмотревшись на турок и выиграв полуфинал, решили пообезьянничать: тоже завернулись во флаги, сели на мобили и ну гудеть. Но было их в 10 раз меньше и тише, а главное - радовались они как-то робко, смущенно как-то. Турки смеялись в немцев с порогов своих кебабных. Немцы начинали ударять по пиву и имели в результате столкновения с полицией в десятке городов, без чего турки как-то спокойно обошлись. В общем, есть о чем подумать.

Я в Москве, тут 30 выше нуля. Уикль нынче всмятку. Вот поэт Парщиков приезжал в ту же Москву и рассказывал, вернувшись в Кельн, где я его ждал и где меня покусала собака, от которой я сделал на 10 лет укол от столбняка... Говорю же, всмятку. Парщиков утверждает, что в один день видел он литераторов Салимона, Давыдова и Соловьева, каждый из которых шел из парикмахерской. Я их понимаю, но в совпадения такие верю с трудом.

С женой своей Верой Евсеевной Набоков В.В. познакомился в 1923 году на маскараде. Я прочел, что впервые предстала она ему в волчьей, извините, маске. Это не инсинуация, а из комментариев к пятитомнику. Рассказал я это Кате Метелице, а она в ответ рассмеялась: это известный якобы факт, только была Вера Евсеевна не в волчьей маске, а в костюме морской свинки. Кому верить?

Сердцу.

Художник Мизин рассказал анекдот со схожими словами. Ходит свинопас со свиньями, пасет их, свиней. Подходит со свиньями своими к яблоне. Берет свинью на руки, подносит ея к ветке, она яблоко скушивает, он ее взад ставит, затем дотрую свинью берет, то же самое осуществляет.

Что за неизбывность такая - наполнять текст трудночитаемыми лексемами? Вэпээс, ЧМЯК, дотрая... Зачем самостоятельно усекать кол-во потенц-го чит-ля? Зачем??!!

Продолжение про свиней: идет мимо яблони мудрец. Говорит свинопасу: ты, дэбил, потряс бы ствол, яблоки бы свалились, свыньи их сами бы хавали, не надо бы их бы на руки было тащить, тяжелых, и сколько бы времени съэкономили. А свинопас покумекал и говорит: "А шо свиньям время..."

Вчера в половине девятого утра в Москве на улице Красноармейской взапрямь аккурат угла Дома авиации и космонавтики стоял серебристый мерседес, окно его был отворено. Перед рулем в такт музыке колбасился мужык. Музыка была: песня В.С.Высоцкого про як-истребитель. Небо его обитель. Мужык подпевал Высоцкому, махал руками прохожим, предлагая присоединиться к реципиентированию, когда песня про яка заканчивалась, ставил тут же снова ее.

А что было бы, если бы немцы с турками встретились - в финале либо - за третье?

Костя Богомолов утверждает, что это Пушкин свою жену на балу встретил в маске волка и с огромным хвостом из-под платья. Катя Метелица говорит, что сначала жена была короче Пушкина, но он с ней пожыл как следует на Арбате, и жена, будучи еще созданием юным, недоформировавшимся, подросла на 8 см. Костя Богомолов в этой связи вспомнил "Историю села Горюхина", в котором девки выходили замуж в 25 за парнишек, которым было по 13-14. Сначала более крепкая жена била мужа, но потом чувак подрастал и потом уже до конца жызни хреначил жену чем Бог послал.

В Кельне я был в театре в тюрьме. Привезли в тюрьму человек 50 зрителей, поставили двумя колоннами, привели в гараж. Там яростный бразилец (театр был бразильский, был посвящен социальным проблемам в Бразилии) поймал другого бразильца, играющего Христа, и стал тыкать Христа лицом в Библию: дескать, почему все не так, кто будет отвечать за базар? Потом повели по темным коридорам, в которых стояли иногда картины на религиозную тематику, нарисованные похоже на Звездочетова. Затем в тюремной столовой разыгрывали сцену "Клуб Новый Иерусалим". Тут уж бразильцы развернулись вовсю. Сумасшедшая инвалидка в коляске играла Республику, читала мерзким голосом Конституцию Бразилии. Об нее били яйца. Качались на качелях, танцевали как надо, показывали гениталии самых разных полов и цветов. Потом двое самых энергичных бразильцев стали совокупляться. У парня был большой член. Признаться, я впервые видел жывой секс на сцене. Ну, так. Приятно, но возбуждает не сильно, поскольку искусство, а не порнография. Потом бразильцы уже все разделись, побросав трусы в публику. Потом публику погнали в очень темный коридор, поставили к стенке, включили собачьи записи. Стало страшно. Голые бразильца носились по узкому коридору с дикой скоростью, а потом в них стали типа стрелять, они плюхались на пол (устланный полиэтиленом), а потом их еще сверху покрыли полиэтиленом и увезли в никуда.

Меня в Кельне, между прочим, покусали грязные маленькие собачки: пришлось ставить укол от столбняка. 10 лет немецкой гарантии.

Тургенев имел рост 193 сантиметра. Ученые доказали это в прошлом году, когда надо было в Питере поставить памятник Ивану Сергеевичу в натуральную строго величину.

Завершился спектакль в тюремной церкви. Там жгли лестницы, издевались снова над Республикой. Сцена называлась Страшный суд. На свободу выходили под "Отче наш" на нашем же русском языке, что было очень кстати после двух часов португальского.

Пишу уже в воскресенье. В Москве дождь и холодно. До финала полтора часа.