Смеркалось... (Это Давыдов меня просил так рассказ начать. Говорит, будет гениально. Такой, говорит, фурор устроишь, все опухнут. Я и согласился).

Ну вот. Смеркалось, но почему-то сильно светило солнце. Оно падало на мостовые и прям отскакивало обратно на небо. К тому же было жарко. (Это я нагнетаю атмосферу). Жарко. Все жутко потели и чесались. Даже девушки. Я шел по улице и тоже хотел чаю. Дай думаю зайду к Давыдову у него все равно весь день чай пьют. Потом передумал. Зайду лучше вечером. На водку.

Стоял, кстати, февраль.

(Нет, старый. Все-таки это была плохая идея с твоим смеркалось. Цыганщиной отдает. Придется писать по старой рыбе, верней по тем мимолетным записям, какие я сделал нетвердой рукой, посетив с тобой кафетерий голодная утка где все нагишом бегают за пивом как в бане, только в бане все страшней).

Итак.

Случилось так, что я застал Давыдова за очень важным занятием. Слюня пальцы и хищно озираясь, он писал статью "Бытовой херасмент как сомнительная мондиалистская клоунада". Я ему говорю отвлекись, старый, поедем наконец в "Голодную утку" которую ты так любишь потому что тебе там ничего не видно а все кричат давай давай а тебе кажется что это прям тебе и смешно смотреть что ты там всем показываешь. На глазах, замечу, местных жриц стриптиза в которых только ужас что они скоро окажутся на безработной панели от такой конкуренции. Также тебя очень уважает местный негр-диджей, которого ты почему-то зовешь Вадиком и норовишь дать по морде дедушкиным фотоаппаратом который с собой таскаешь и предлагаешь голым девушкам сфотографироваться с тобой в обнимку при помощи третьих лиц.

Короче чуть не уломал но тут Давыдов вспомнил что он еще обещал частную заметку о влиянии несвежих мухоморов на плодовитость Максима Кононенко который в быту называет себя Паркером, а на самом деле паркер это такая ручка. Обещал редактору рулинетструктуры в русском журнале, который, кстати сказать, Давыдов называет делом своих шаловливых рук не вынимая из карманов. Мне это показалось смешно потому что я доподлинно уверен что указанный давыдов нипочем не отличит мухомор от груздя если они в энциклопедии занимательных растений не на разных страницах.

О чем я и заявил. Так что вскорости поехали в утку¹. Там мы сразу увидели очень красивую девочку которую Давыдов тут же назвал Сонечкой чтобы меня поддеть поскольку я в жизни не читал Достоевского так как еще в детстве друг семьи дядя Игорь мне сказал что это пособие для самоубийц. Но поддеть не удалось. Как раз про эту книжку я читал в учебнике по литературе и там была картинка с этой Мармеладовой. Было непохоже.

Девочка была рыжая и танцевала. Лучше всех. Она была такая худенькая, слабенькая, что я чуть не заплакал. Потом мне Давыдов сказал, что она работает в клубе пироги. Могу себе представить, что они там с ними вытворяют. Но тут она как бы вырвалась на волю и ее маленькая душа отдыхала на этой незнакомой воле, как какая-нибудь птичка в перекошенном скворечнике. Она вся трепетала и светилась прям с этой порнографической эстрады где она оказалась и каждый ее лучик согревал наши с Давыдовым ледяные сердца прожигателей жизни, бонвиванов и заядлых сетевых публицистов. Девочка была само очарование. Мы стояли как два неподвижных столба, и только красные дымящиеся окурки доказывали, что мы еще живы.

Вот. А потом Давыдов сказал, что ему лень двигаться, а то он смог бы. И цинизм возобладал. Чтобы хоть как-то сгладить впечатление от этой вот давыдовской неловкости и наивного в общем хвастовства, я решил завести с ним разговор на какую-нибудь отвлеченную нетривиальную тему. Для этого я затянулся, облокотился на стойку, нехотя так, вполглаза взглянул на скачущие над моей головой колготки какой-то девицы которая приехала с лысыми ребятами и спокойно так повернулся к Давыдову. Как там, говорю, все в сети-интернете, и выпускаю дым. И тут он, видимо и сам устыдившись, и все-таки еще до слез растроганный этой рыжей девочкой, мне все рассказал.

Оказалось, бардачные у вас дела. Не сказать какие. Во-первых, вы неприкрыто торгуете знаниями, в смысле книжками. И торгуете задорого. Что, в общем, еще терпимо - ведь не леденцы же у дошкольников отбираете. Но все равно это, мягко выражаясь, капитализм. Такое ощущение, что у вас там есть кто-то, кто очень, очень любит поклоняться золотому тельцу. Во-вторых у вас там завелась какая-то виртуальная страна извиняюсь ру, которую вы выдаете глупым американцам за место нашего проживания. Это я так понимаю чтобы драть с них за регистрацию заместо московской мэрии. Недурно придумано. В-третьих, дизайном у вас там заправляет какой-то врач, который рассылает всем рвотные брикетики и маринованные мозги в помидорных банках. Такой что ли Вересаев от живописи. Повторюсь, очень недурно, ребята.

Остановлюсь на третьем пункте. Я сам из Тулы, а если кто не знает этот Вересаев в Туле не только жил но и заложил ровно посередине нее центральный парк, который всех до сих пор радует, поскольку в центре его стоит самолет, а сбоку лежит лыжня, так что это главное амурное место. Днем там продают поп-корн, а вечером кричат "Машка-а-а-а!", или "Ленка-а-а-а!", или "Отвянь". Реже "Привянь". А прямо как выходишь стоит весь зеленый от голубей Вересаев. Как Пушкин в известном анекдоте с приводом в милицию. Короче, красота, и понятно, что все течет.

Руки у Вересаева сложены в самом низу живота и почему-то держат книжку. Книжка тоже вся зеленая - это специальная художественная деталь для оживления читательского воображения.

Итак, из сказанного ясно, что я как никто другой разбираюсь в современном сетевом дизайне и имею на этот счет специальное экспертное мнение. Которое могу изложить. Мнение такое - какой-то наш дизайн пуританский. В смысле жизнефобский. То есть какой-то в нем наблюдается примат умозрительного формализма. А проще говоря - мало в нашем дизайне секса. Объясню почему.

Возьмем для примера работу уже упомянутого сверху дизайнера на тему классики - "Дама с собачкой". Уже одно ее название намекает на то, что нет в такой работе места пуристике, а напротив имеется широкий простор для популистики и вообще воспевания естественного образа жизни. Кроме того, содержится в названии и намек на некое необычайное приключение, может быть, немножко обидное для представителей гринписа. Короче, название картины интригует. Однако пусть представители гринписа успокоятся - на самом деле всего этого мы в картине не наблюдаем. А жаль.

Опишем сюжет - по берегу моря, по самой кромке набегающей волны движется прелестное создание коричневого цвета в соломенной шляпке. Это - женщина. Она молода и прекрасна. У нее длинные руки, длинные ноги, неплохой маникюр. Похоже, она собралась купаться. От этого в глазах у нее - совершенно антипуритантское, слегка возбужденное настроение, усиленное еще и общим ее видом - женщина в коротком купальнике, который ей совершенно очевидно жмет. От этого весь ее вид обещает зрителю (который к тому же помнит весьма двусмысленное название картины) крайне остросюжетное развитие картины. Зрителю кажется, что вот сейчас она приготовится купаться, скинет гнетущиее одежды, раскинет руки, посмотрит на солнце, а из леса как выскочит здоровенная собака и... Однако ничего не происходит. Потому что, вместо обещанного зверя за девушкой бежит буква. Да-да, не удивляйтесь, стандартная буква "а" с колечком. И даже не бежит а катится каким-то кургузим плоским колобком. И катится как-то обессилено, как бы нехотя. Надо ли объяснять, что в результате все впечатление смазывается, ожидания обманываются, катарсиса не происходит, а оскорбленный зритель сплевывает в экран в таком же масштабе в каком ему только что наплевали в душу.

Нет, конечно, мы можем оправдать автора и опуститься до тривиальных постмодернистских прочтений. Сказать, что перед нами аллегория. Ну, скажем, того, что гиперреальное вытесняет природное, а символическое властвует над бессознательным. Также мы можем подметить в общем нашем неудовольствии от картины совершенно очевидный кризис метарассказа, литературоцентричности, да и вообще блеклость знаково-символического на фоне непосредственно визуального. Или сказать, что картина изображает бунт левого полушария мозга против тотального диктата правого (женщина сбежала от буквы купаться).

Все это мы можем сделать. Но внутреннее наше я давно уже вопиет - доколе. Конечно, приятно, что наши электронные оформители усвоили опыт сюрреализма, дадаизма и лубочного примитивизма, а также научились устраивать из них винегрет. Ничего не скажешь - грамотные ребята. Но грамота, милые мои, - это еще не все. Нужна еще и народность (в смысле потребляемость). А народность там где духовность. А здоровая духовность она в здоровой телесности. Простите уж такой заплесневелый силлогистический трюизм (кстати, всегда думал, что это конфета).

Поэтому, друзья - давайте уже хватит с лукавыми мудрствованиями, коллажиками и прочими бла-бла-бла. В конце концов - вы же художники, живописцы. Поэтому - больше эротического в каждый монитор, больше абсценного в каждый тэг, больше скотологического в мельчайший пиксель.

Потому что как справедливо заметил один автор в РЖ, абсолютно все писатели и художники занимаются сексом, но еще не все могут об этом откровенно рассказать. А так бы жизнь давно и радикально изменилась.

Поэтому приурочиваю мой рассказ ко дню святого Валентина, который, если подумать, мыслил примерно так же и поощрял примерно то же, и надеюсь, что мои наблюдения будут приняты к сведению подрастающей элитой вебдизайнеринга, которая призвана учиться на ошибках старшего поколения, на которые я, в свою очередь, с присущей мне лаконичностью, педантичностью и бросающей в дрожь аналитичностью уже указал.

Уф-ф... С праздничком.

ПРИМЕЧАНИЕ:

¹ Голодная утка - место у какого-то метро (там рядом ларек с кассетами). Пристанище разврата и гнездо распущенности в главном городе страны. Танцуют голые женщины, негры в головных уборах и все желающие. Взаимные чувства только за деньги и, говорят, без удобств.