Есть такое слово - яйцеголовый. Это значит голова как яйцо. А еще есть слово придурок. Это значит что с придурью. Как бы не совсем нормальный. А еще┘ Ну ладно.

А еще есть такие стихи: в Кливленде на байдарке я задрала колени. Их написал поэт Элиот, который стриг грина клерком в банке, а его друзья когда узнали что он написал такие стихи сразу позеленели собрали денег прибежали к нему и говорят вот тебе денег потому что ты теперь поэт и зачем это тебе работать в банке, тем более что мы в этот банк столько денег втюхали, что нам опасно тебя там видеть зная что ты делал в Кливленде под видом парусной регаты и какие ты там паруса в осоку залазил и надувал. И тебя тамошние девочки зовут клерчик фебчик а это нам опасно. Потому что когда через сколько-нибудь месяцев приедут кливлинчандки они ведь тут такую литературную критику покажут что от нашего банка одни поломатые пополам решетки да прописки губной помадой про сам понимаешь сколько букв гнутый останутся┘ Мы этих кливлиндских знаем.

Кстати когда я учился в университете там тоже было много литературных критиков, в смысле филологов. И вот что я стал за ними замечать - у них была одна общая черта, не одна на всех, но какая-то общая. Попробую сформулировать. Мне кажется, все они были женщинами. Причем привлекательными почти как секретарши. Мне кажется их там намеренно отбирают. Если привлекательная сразу в филологи. А если очень привлекательная и еще ведет себя всегда хорошо то очень даже может быть что скоро в секретарши. И потом другие учат филологию и завидуют секретаршам редкая из которых знает что такое топоним и даже непонятно что там воображает под свои хихихи семьсот ударов в минуту. А может гыгыгы восемьсот.

Ну не суть. Девочки-филологи все культурные. Вот что я хотел сказать.

Ну так вот. Как выяснилось не все филологи женщины. Или наоборот. Я еще не разобрался. Вобщем Роман Григорьевич Лейбов, редактор неткультуры, оказался мужчина-филолог. Это теперь установлено доподлинно и к позору феминистов. Я это лично выяснил потому что недавно у меня был с редакцией неткультуры тайный телемост из тарту в направлении москвы в обход литвы по вопросам про что мне дальше писать. Стенограмму я сделать не успел поэтому расскажу сам. Смысл был такой что мне надо писать про книжный магазин озон потому что люди там хорошие и это ни какая фикция на манер политру а очень даже себе культурный рупор читающей запоем сети повернутый расхлобучкой в сторону сети читающей только пейджер и причем вслух чтобы позлить жену. Какая потом в отместку покупает каддилаки вместо чтоб стакан воды с утра поднести, а то еще и вызывает на дом сантехника чтоб все как в сериале и имелась некая чтоб ты знал кобель семейная тайна а не только хвост торчком моционы ах эти командировочки дорогая налево. Дай-ка посмотрю по билетику ах ну точно же опять в этот крыжополь. Ты уж мне колбаски не заворачивай я сам в ларечке куплю а то в прошлый раз ты туда столько стрихнинчику нафуяньгала что у меня из авоськи в лючок канализационный просыпалось пока на вокзал шел так говорят у тамошнего рабочего полкаски железной разъело хорошо снять успел. Вобщем у пейджридеров фуфловый лайф и поэтому рулезней оттопыриваться по книжкам, а то и по е-букам, как заметил Роман Григорич. Например есть книжка полемика тургенича с толстовичем зачем же кабинетик если есть оперная кулиська. Еще он заметил что я клюю носом и разрешил мне идти в озон не сегодня а завтра с рассветом пока там никого нет, чтоб объективно оценить выбор книг в категории как стырить трильон и чтоб тебе ничего не было в этом мире наживы и чистогана.

Я кивнул и назавтра пошел. Только я перед этим решил подготовиться потому что там люди с дискурсом а я на это без подготовки не способен. Поэтому я по приходе домой оценил содержимое холодильника и принялся за стряпню. В результате настряпалась такая смесь: клоповник зубровник и перцовник с ломтиком упсы для пузырей и фильмом эммануэль еще эммануэль для оправдания пьяных слез от смеха что если б французы вот это все в мирных целях то не видать бы Америке английских ругательств в своих обобществленных туалетах.

Короче я туда к утру еле доплелся. В смысле в озон. Но смею заметить весь приход держался молодцом. Когда вел умные разговоры старался дышать в блокнот и все записывать поэтому точно говорю что чести издания по неткультуре не осрамил. В частности разговаривал со Славой Курицыным - он там главный - про рефлексии позднего Яркевича что зря он по молодости написал что отказывается в третьем тысячелетии ходить по-большому поскольку это бессмысленный постмодернизм. Разговор был продуктивный только Слава мне потом сказал что зря я ручку дома оставил и теперь ногтем чиркаю он ведь у меня обгрызенный собакой у них на входе какой я грозил что она меня за проходимца а не за визитера приняла хоть я и лез через забор под окнами всей прыскающей редакции.

Вспоминаю дальше. Книг у них там до невозможности - весь цоколь уставлен стеллажами и лесенками на которые мужики в синей форме - оформители заказов - загоняют худеньких женщин - отыскателей заказов. Иногда книги падают и звон стоит страшный потому что женщины пугаются и их приходится потом валидолом сманивать с самого верха стеллажей где они от страха оказываются с замечанием ах билят какая оказия.

Книг много и поэтому охрана в хранилище за всеми уследить не может. Зато следит охрана на выходе из здания. Я два раза пытался вынести себе хоть что-нибудь почитать но оба раза меня выдавал рюкзак во всю спину с торчащей сверху книжкой "все эротические рисунки энзенштейна том первый детство" в которой оказалось восемьсот страниц при том что на странице рисунков примерно по пять, так что я нашего формалиста даже зауважал что он от самых ногтей своих наставников особенно француженку-физкультурницу дотошно документировал.

Еще мне там дали на рецензию книгу "Сто великих компьютеров" и я ее описал, чему есть всемирно-паутинное свидетельство.

Еще я там немножко нахулиганил но это под конец визита и никто не заметил так все со мной намучились. Озон ведь как известно выиграл премию интел которую выдают в виде расплющенной бронзовой козюли абстрактного содержания. Мне это например напомнило халатное обращение с природными материалами в плане отдавать их всяким скульпторам. Поэтому я восстановил естественный круговорот в виде что сунул эту кляксу в карман и сдал ее в цветмет. Оказалось двадцать пять кг как раз хватило расплатиться за обратную зашивку кармана и еще на телевизор сони чтобы смотреть рекламу и думать ну когда же они там догадаются что если женщина одну ногу побрила а другую намазала то понятно почему к побритой ноге платок прилипает а с намазанной скатывается как ему там намылили. Там же за незаметную веревочку этот платок дергают. И думают вот какие все тут дураки в российской федерации перед телевизорами сидят, вот как нам повезло. Думают тут у всех голова как яйцо. Только с волосами. А тут все по правилам.

И правило такое - если брить перед всеми ноги в телевизоре то тебя будут узнавать на улице и по-всякому шутить. Разные смешные над тобой дурында шутки.

Например, все будут дарить тебе по расческе. Или по ножницам по металлу. И показывать пальцем, какие они острые. И это будет не в один раз смешней чем перед камерами натираться вазелином и делать при этом каменное лицо и улыбку акулы шоу-бизнеса.

Как Давыдов после стакана. В смысле лица и улыбки.

P.S.: Роман Григорич прочитал мой отчет о походе в озон и сказал, что там мало эмоций. А я вспомнил, как говорил один мой знакомый, что если башню рвет а пушка не стреляет значит это получилась платоническая любовь. Как бы с уважением личности, хоть и без эмоций или того хуже эманаций.

Поэтому я не расстроился.