Доктор Джекилл/Мистер Хайд

Он милый. Милый. Милый! Он идеальный мужчина.

Доктор Джекилл всегда весел, общителен. Открыт для новичков, не сноб. Он постоянно находит новые идеи и воплощает их в чате или на форуме. Его язык при этом понятен, но лишен мужицких крепких словечек и даже намеков на скабрезности. Доктор Джекилл превосходно разбирается в тонких напитках и изысканных кушаньях - и всегда готов дать дельный совет. Он помнит все дни рождения и все значимые даты практически всех присутствующих.

Он эрудирован и способен со знанием дела беседовать практически на любую тему. С уважением и пониманием Доктор Джекилл относится к любым точкам зрения и, заметив противоречия, тактично переводит разговор скорее на поиск общего, нежели различного. Он любезен с девушками и деликатно обходит понятные интимные моменты, давая понять, что верен своей жене и двум очаровательным дочуркам...

Его начинают ставить в пример, его быстро двигают по статусной лестнице чата, ибо немного найдется объектов, о которых практически никто не смог бы сказать ни единого худого слова: Доктору Джекиллу каким-то чудом удается находить консенсус со всеми сразу, включая самых отъявленных циников, снобов и пофигистов.

...Пока в один далеко непрекрасный день он не заявится в тот же чат в состоянии полнейшего нестояния, буквально на бровях. Мистер Хайд внезапно бросается на любых встречных - включая своих вчерашних приятелей. Он обкладывает с ног до головы всех дам, с которыми еще вчера мог галантно любезничать. Хайд публично испражняется матерными частушками, из которых становится понятной вся неприглядная сущность данного сообщества снизу доверху и наоборот. Он выкладывает любые самые интимные тайны - результат неосмотрительных откровений чатланок. Мистер Хайд обличает, хохочет, измывается над новичками и старожилами...

Понятно, что, благодаря всеобщему шоку и сомнениям, не завладел ли его логином злоумышленник, Джекилл/Хайд получает на свои безобразия как минимум втрое больше времени, чем любой хулиган "с улицы". Его отстреливают лишь после долгих уговоров, трижды убедившись в том, что никакими словами на дело уже не повлиять.

...А через два-три дня глубоко несчастный Доктор Джекилл пишет на чатовской доске объявлений прочувствованное, полное раскаяния письмо, прося восстановить его. Разумеется, просьбу удовлетворяют. В чате снова цветет и пахнет изысканный Доктор Джекилл, и очень быстро большинство чатлан забывает о досадном казусе: и вправду, Доктор Джекилл чрезвычайно мил и приятен в общении...

Следующий срыв происходит через десять дней. А еще через неделю беснующегося Джекилла/Хайда отстреливают в третий раз - и уже окончательно. Дальнейшие его появления (впрочем, период реинкарнаций у него обычно недолог) влекут немедленный расстрел по факту идентификации.

Так что же произошло с человеком?

Здесь я позволю себе бросить увесистый камушек в сторону многих чатлан: зачастую сплетни и пересуды - это максимум, на что они способны. Просто взять, пойти да и решить проблему - о чем ты? Так и сидим, судачим, прикидываем шансы на кофейной гуще. А нужно-то было в данном случае, оказывается, всего лишь разузнать поточнее его ФИО и... навестить районный психоневрологический диспансер:

- Добрый день. Скажите, есть ли у вас карточка на имярек?

- Да, он состоит на учете с 1992 года. А вы откуда, собственно?

- Я... я из отдела кадров. Нас немного беспокоит...

- Ну, вы же знали, когда брали! И что он? Сильно "беспокоит"?

- Раньше он был как-то потише, что ли.

- Общественную опасность представляет?

- Нет-нет, не подумайте плохого, просто...

- А что вы хотите? Он, конечно, формально в ремиссии сейчас, но сами понимаете - весна...

Секретарша

Спальня у нас в доме будет вся-вся в нежно-розовых тонах. Вот. Светлый такой буковый паркет. И гардины розовые. И тюль тоже розовый. И чтоб кактус на подоконнике из розового мрамора. Цвел. И фиалка. Нет, две фиалки. Розовые. Вот.

А еще трюмо будет. Вот. С огромным таким зеркалом - и чтобы баночек разных розовых стояла куча. И пуфик. И тумбочки. А на тумбочках - две розовые лампы такие. С воздушными абажурами. Тоже розовыми. Вот. И собачка на кровати. Нет, кошечка. Нет, пусть собачка. Бывают розовые собачки? А я хочу. Вот. И я лежу и читаю что-нибудь. Нет, не это. И не это. Я читаю... Космо - вот, что я читаю. На мне заколка и ожерелье. Нет, пусть это будет розовый жемчуг. Вот. А еще пусть пижамка с розовыми мишками. И я лежу. И жду Его.

И вот Он входит. У него рост два метра. Он в костюме. Он большой. А в руке - ключи от... этого... от "Ягуара"! А еще пусть цветы. Много. Нет, еще больше. И чтоб у всей охраны тоже цветы. Вот. Ну и ничего, пусть внесут, положат да и выйдут все. И я лежу. Почему в пижаме? Нет, я в кружевном розовом лифе и трусиках. Это Он мне подарил. Вот. А потом я звоню в колокольчик и говорю прислуге, что пора подавать кофе. И мы пьем кофе в маленьких розовых кружечках тончайшего фарфора и жуем круассаны с клубникой. Вот. Почему ушел? Никуда Он не ушел. Это охрана ушла. А Он остался. Вот. А на тумбочке - два авиабилета. Нет, в Париже мы уже были. Мы летим в Неаполь. Вот.

...Я подлый человек. Я неделю назад подло назвался женским ником, внедрился в знакомый чат и совратил эту миску до состояния непрекращающейся откровенности. И теперь сижу, читаю ее реплики вслух. На весь свой офис. И мой офис хохочет, давясь кофием и орбитами без сахара - уж у кого что во рту оказалось. Я ж не предупредил, я ж читаю непосредственно с листа... тьфу, с экрана.

Ну и ничего смешного. Что может быть смешного у девушки 16 лет, прилежной папимаминой дочки, выпархивающей поутру из Volvo S70 на работу? А работает она секретаршей у хорошего папиного друга. Она включает компьютер ровно в 9:10, а выключает ровно в 17:58. В промежутке она осваивает десятипальцевый метод печати по книжке Шахиджаняна. Ну, может, и не совсем по книжке, но осваивает активно - сам вижу, по ее нежно-розовым мессагам в чате.

Она готовится к собеседованию в институт. На платное отделение, конечно. Папа сказал, что собеседование - это очень важно: ей могут и отказать. Но скорее всего не откажут. Это так уже мама успокаивает, чтобы дочка не переволновалась. Поэтому дочка уже в марте готовится к июньскому собеседованию.

А потом дочка выключает компьютер и садится в Volvo S70. Сегодня они ужинают в "Джон Булл Пабе" - и папамама снова будут ее знакомить с кем-то. И она расскажет папемаме, как у нее дела на работе. Потому что папамама обязательно спросят. Она уже месяц не была в "Джоне Булле" и обязательно закажет себе кокот по-французски с кедровыми орешками.

И если этот мальчик, с которым ее сегодня познакомят, не будет очень занудлив, ей удастся пораньше приехать домой. Домой ей действительно надо пораньше - чтобы перед сном подробно описать сегодняшний день в своем розовом дневнике. А быстро писать не получается, потому что надо думать над фразами. Если над фразами не думать - потом читать не так интересно, она пробовала.

Вот.

Клаксон

"...Это письмо обошло мир уже 628 раз и принесло счастье своим получателям. Вы немедленно должны все бросить, зайти на сайт хттп://ввв.киберчудозвонов.нет/в_натуре_нет/это_твоя_судьба/~мы_не_гоним/серьезная_картинка.жпг и разослать данное письмо по всему своему контакт-листу, причем каждый ваш адресат должен получить его не менее чем пять раз. Обязательно напишите, что при втором прочтении им следует поставить рядом с монитором стакан с водой, выпить его после третьего прочтения, а после пятого - не ходить в туалет еще как минимум шесть часов.

Михаил Горбачев не внял данной инструкции и вскоре потерял власть. Игорь Николаев и Владимир Пресняков-мл. тоже отнеслись к нему легкомысленно - в результате Наташа Королева и Кристина Орбакайте сошлись с чеченцами. А вот Алсу сделала все по инструкции - в результате ее отец занял высокий пост в ЛУКойле и обеспечил ей будущее!"

...Надо ли говорить, что проходит совсем немного времени - и от контакт-листа Клаксона остаются рожки да ножки. Вернее, его общение приобретает некоторую специфику: дружба становится односторонней (как в Livejournal). Осознав проблему, Клаксон решает ее просто: он залезает на форумы.

Не люблю бред. Его никто не любит, верно? Но мало кто может четко сформулировать, за что. А я могу: за шаблонность и серость. Бред по определению неоригинален. Но наша беда, с точки зрения Клаксона, в том, что мы неспособны подняться над обыденностью и осознать, что распространение им подобных порций чуши - способ мета-общения. Наше "нормальное" общение состоит из слов. А его - из месседжей, посланий.

Соответственно, мы мыслим кирпичами и монетами, а он - домами и сейфами. Мы - гусями и пчелами, он - стаями и роями. Мы - попугаями, мартышками и слоненками, он - удавами, которые способны всю эту живность проглотить.

Поясню на практике. Допустим, Клаксон запостил на форум вышеприведенное "Письмо счастья"... В переводе на наш язык, это означает всего лишь "здравствуйте!". Нам пожелали доброго здоровья, а мы отвечаем на это... Чем мы отвечаем? Ик-пук-траляля. Этот малоосмысленный поток суффиксов практически непонятен и может быть переведен на мета-язык лишь как "некая волна дискомфорта". Что делает Клаксон дальше? Он постит новую мессагу:

"Внимание! Из источников, близких к сотрудникам компании America Online, стало известно, что в самом скором времени планируется перевести инет-пейджер ICQ на платную основу!!! Но этого не произойдет, если мы соберем и отошлем по адресу AOL два миллиона подписей под обращением оставить аську бесплатной! За распространение секретной информации эта корпорация уже была вынуждена уволить два управления возмущенных сотрудников. Немедленно бросайте все дела, возьмите текст обращения на сайте хттп:/ввв.клиника.гав.гав.уа.уа/венсеремос/~форева/халяве_быть.схтмл и отошлите его по указанным там адресам трижды, с промежутками в полчаса. Оставим нашу аську бесплатной!!!"

...Нам сообщили, что с нами хотят дружить. А мы? А мы отвечаем новым потоком бессмысленных суффиксов, мы неисправимы... Хорошо, а как надо было бы ответить? - спросят меня. Ну... - отвечу я, улыбнувшись. - Наверное, для начала, примерно вот так:

"Трианон (support@abc.ru) Wrote: Юстас (admin@ukr.ua) Wrote: Yuriy (service@aol.com) Wrote: Stasik (support@iowa.defence.gov) Wrote: Ivan (support@canaveral.gov.mil) Wrote: Nastya (webmaster@cia.gov) Wrote: Mila (whitehouse@whitehouse.gov) Wrote:

В течение недели у Вас на мыле может появится сообщение под названием NEW RUSSIAN SUPERVIRUS "TALIBAN". Не открывайте это письмо!!! Этот смертельный вирус повеселится с вашим компьютером по полной программе. Срочно перешлите это сообщение всем, кого знаете."

Главное - понять идею общения на мета-языке. Конкретику вы всегда сможете дорисовать сами. Сможете?

...Кто помнит описание персонажа "Валенок" из первой серии? Мне иногда кажется, что там тоже не все так просто. А ну как тот Валенок общается на мета-мета-языке? Представляете, каково ему видеть наше общение:

- э! ч!

- я

- ф...

- ок