Компостер

Доброй памяти "Песни о Дятлах"

Во! Знакомьтесь: птица счастья завтрашнего дня. Очередное чудо, активно сватаемое нам агрессивным конвейерным маркетингом, - известно, откуда, и известно, куда. Пора разобраться, как.

Компостер, как известно, оборудован специальным механизмом для компостирования мозгов и любых иных выступающих, с его точки зрения, частей окружающих. Не компостировать Компостер не может: иначе рычаг перевешивает. Если процесс происходит громко, задорно - хороший Компостер. Если негромко - плохой, негодный Компостер.

Компостеры обычно водятся гомосексуальнымии парами, реже - прайдами, еще реже - косяками из 12-15 вконец обкурившихся особей. И т.д., вплоть до моторизованного полка или эскадрильи. Переносимая Компостером доза - 220 вольт, либо 130 ампер, либо 40 рентген в эпицентре, либо 1,5 килоджоуля на сантиметр кубический, либо 22 плевка, либо 4 пинка вдаль, строго параллельно линии горизонта. Умело направленный четвертым пинком Компостер отлетает в среднем на 12,3, 28,5, 35,7, 45,0 и 129 метров, каждый раз пружиня хвостом.

Компостер-самка, выполненная из латекса в масштабе 49:1, является наилучшей иллюстрацией на новом компакт-диске Лены Зосимовой. Монумент из 209 гетеросексуальных Компостеров, выполненных в пористом железобетоне с кафельной облицовкой и бронзовым напылением и сваренных встык в шахматном порядке, копулирующими группами по 18-20 экземпляров, по мнению Зураба Церетели, мог бы представлять собой смысловой центр композиции будущего мемориального комплекса профессора Плейшнера рядом с автомагистралью Берлин-Москва и, кстати, на всем ее протяжении.

Живой Компостер отличается от обычного большей работоспособностью. Сильный Отбойный Компостер может долбать за двоих. Гигантский Королевский Компостер (в природе практически не встречающийся и разводимый лишь в нескольких питомниках) может перепрыгнуть небольшого Админа. Подземные Пиарящие Компостеры обитают в некоторых форумах в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Народные предания наделяют их нечеловеческой смекалкой.

Специалисты утверждают, что отдельного вида толкиенутых Компостеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - не менее 54%. Красноперый Скандирующий Компостер, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в местах скопления футбольных болельщиков и материализуется спустя шесть минут после произнесения в общем эфире чата ключевого слова "Спартачок". Правда, его кричалки редко пользуются успехом в брачный период.

К людям Компостеры относятся в целом благосклонно, как люди к котлетам. Однако в научной литературе подробно описаны и случаи индивидуальных конфликтов Компостеров с людьми. Из монографии д.ф.н. Б.С. Понтового можно заключить, что подавляющее большинство таких конфликтов немногочисленны, скоротечны и заканчиваются четверным пинком, препровождающим Компостера в аут.

Однако следует опасаться Голодающего Компостера с его проникающей радиацией. Нижняя граница диапазона частот клацания такого Компостера находится примерно на уровне 19-20 тысяч килогерц, верхняя - благополучно уходит в ультразвук. Он не боится воплей - даже матерных, продолжительных и хоровых - и всегда доводит дело до прихода Админа.

Полная противоположность ему - безмятежный Сидячий Компостер, живущий, как правило, в зарослях крокусов, ландышей и незабудок в привилегиированных помещениях чатов. Он проводит всю жизнь сидя и кормится лишь подаянием и пробегающими некрупными насекомыми.

Промышленный пневматический Одинокий Компостер, передвигающийся преимущественно по е-пневмопочте, до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству. Впрочем, несмотря на видимую одноразовость миссии Одинокого Компостера, зафиксированы случаи имплантации им своего кода ДНК жертвам е-бомбардировок путем избирательной термообработки мозжечка, вызывающей у жертв миражи в суммах от ста тысяч условных единиц и выше сотенными купюрами, аккуратно подобранными по номерам серий, в расфасовке по десять тысяч с рыжими ленточками.

Конечной целью любого Компостера и предметом компостирования является демонстрация преимуществ обладания Обжигающей Картошкой с целью сбыта последней за процент.

Главным парадоксом всей жизни Компостера становятся его личные взаимоотношения с Обжигающей Картошкой. С одной стороны это - предмет публичного вожделения и обожания, причем искреннего, порой до исступленности. С другой - весь смысл деятельности Компостера направлен на то, чтобы в кратчайшие сроки избавиться от Обжигающей Картошки. После чего снова побежать на склад и как можно быстрее добыть ее еще больше!

Обжигающая Картошка представляет собой условное родовое наименование продукта, обладающего тремя обязательными признаками. Во-первых, она должна жечь руки и карманы своему владельцу. Во-вторых, она должна со временем тухнуть, причем пик температур должен приходиться на период непосредственно перед протуханием. В-третьих, Обжигающая Картошка обязана быть принципиально делимой. Четвертым, дополнительным и, к сожалению, необязательным ее признаком является потенциальная съедобность для самого распространителя.

Картошкой теоретически может, конечно, быть и какая-нибудь приличная, нужная в хозяйстве вещь. Но как-то так сложилось, что для приобретения подобных вещей никакого компостирования обычно не требуется, их покупают и так. Да и среди менее нужных вещей находится немного тех, которые удовлетворяют всем перечисленным условиям.

Что остается? Складной походный утюг. Швабра с автоотжимом и изменяемой геометрией ручки. Сборно-разборный велотренажер-стелс, умещающийся между стенкой и радиатором батареи (тренинг всех мышц происходит как раз в процессе его сборки-разборки). Растяжной эспандер-кипятильник с FM-диапазоном звучания (два кипятильника дают полноценное стерео, четыре - квадро, двенадцать, равномерно разбросанных по квартире, - долби-сэрроунд про лоджик).

Билеты на спектакль-утренник бродячей шоу-труппы села Горькое "Савинов - карамельная страна". Компакт-диск с подлинными голосами членов Кружка психоделиков при вытрезвителе ╧37 ОВД "Отрадное". DVD-диск с уникальной оцифрованной записью бараньего хора в райцентре Дрыг-Ногаево Бахчибарачной АССР 1967 года при виде холодильника "Розенлев" и глаз невесты.

Это из крупного. Из менее крупного - автомобильные присадки Горе-Лукойе, пищевые присыпки Ап-чхи, народные притирания Чу-чхе, электрозаглушки, четки, мумие, суперклей, спускатели жира и спермы, урина бабки Маланьи в розлив, свечи против молочницы россыпью, косметика Мэри Кей, годовая подписка на издания ИД "Попцовский периметр"...

Сковородки Цептер. Карандаши для тараканов и для подведения уголков губ и глаз. Гербалайф. Негербалайф. Интим-не-предлагать-а-заваливать-молча-и-сразу. Автографы Льва Лещенко на доньях пивных бокалов изнутри - много. Сушеные морские коньки в ружейной смазке - для прикручивания к причинному месту с известной целью.

Из совсем мелкого - клики по определенному месту на определенном сайте с вводом кода Компостера и получением своего взамен. Сетка-рабица, от вагона. БМВ, 1986 г.р., битая, на запчасти. Вода из бассейна после утреннего купания Туркменбаши, фасовка баночная по 0,33 л. Персональный подбор "Сидящих вместе, полумесяцем", "Встречающих Восточный экспресс", "Вопящих фальцетом" и "3,14здующих нафиг, прыжками".

Ваша реклама на полосах изданий ИД "Попцовский периметр" и внутри халявной ТВ-рекламы газеты "Версты". Вакансии пиар-менеджеров агентств "Старая пи-лошадь", "Пропан Ганди" и "Лыссая Эль". Срочная эвакуация, подъем морального духа и трудоустройство полевых бригад Компостеров пиар-агентства "Мыккола-Хрен" после их физической отработки славянскими братьями на Украине.

Теперь понятно, откуда такая суета.

Компостеры подчиняются строгой внутренней многоступенчатой иерархии. Компостер, прокомпостировавший хотя бы десять мозжечков, становится десятником, сто - сотником и т.д. Сотников еще как-то можно разглядеть снизу и извне. Дальнейшее пропадает в тумане, но мы верим, что там хорошо-хорошо. И много-много Обжигающей Картошки.

День рождения всех Компостеров - понедельник, независимо от национальности и расы. Срок полного созревания Компостера в яйце - две недели с момента удара головой об пол дупла через скорлупу. Блендамед увеличивает этот срок примерно вдвое, зато новорожденный является на свет уже полностью сформированным и сразу способен к первому полету от пинка.

Маленький Компостер немедленно выбирается наружу с запасом белка в мешочке, грузится Обжигающей Картошкой у ближайшего родителя, получает первые в своей жизни пинки и носится как угорелый по всему скотному двору, постепенно разгоняясь до первой космической, - после чего пробкой вылетает в Интернет, где с тех пор и пытается вступать в рыночные отношения с любым встречным и поперечным. Картошка жжет...

Алгоритм компостирования по большей части следующий. Сперва в чат или на форум заходит первый Компостер. Он умело разыгрывает наивного юношу, домогающегося квалифицированного совета, что ему делать с молочницей. Этим он, понятное дело, сразу возбуждает общественный интерес. На пике означенного интереса туда же заходит второй Компостер. Задача этого - по нотам разыграть образ квалифицированного доброго айболита:

- Молочница? Йоу, нет ничего легче! Вот тебе точный адрес, возьми там свечи! Я как раз оттуда... У меня тоже была молочница, я так страдал, так страдал... Хорошо, что один знающий человек вовремя предложил мне воспользоваться складным дорожным утюгом с бесплатным сетевым шнуром. У него-то я и раздобыл заодно эти свечи.

Йоу, эти божественные свечи! Каждый вечер не забывай их ставить в подсвечник, предварительно вычистив его от вчерашних, сгоревших. Романтический ужин при свечах даст тебе избавление от молочницы, друг мой, уже через две-три недели. Причем на их распространении ты сможешь хорошо заработать... Как и на складных утюгах, кстати!

Тут обычно в разговор вступает кто-то из вконец оторопевших местных девушек:

- Простите, доктор. Я, может, чего не поняла... Так Вы говорите, свечи надо именно жечь?!

Ура! Контакт с потенциальными Компостерами налажен. Необходимо его закрепить доброй шуткой:

- Йоу, а есть варианты? Или, по-вашему, я эти свечи должен был себе в попу засовывать что ли?

Интурист

Мужская особь. Наслышан о России. Да и находится в России, в командировке. Хочет закадрить рашен герл. Очень хочет.

Этот чат мне посоветовал сослуживец Джонни Дурная Башка и сказал, что проблем не будет. Вы случайно не знаете Джонни Дурную Башку? Жаль, потому что это именно он мне посоветовал этот чат и сказал, что проблем не будет. Джонни Дурная Башка - мой сослуживец.

Из Ландан зе кэпитал оф зе Грейт Бритн? Но я не из Лондона, я из Задрот-таун, маленького городка в штате Нью-Джерси. И сейчас я в Москве, в гостинице. Передо мной мой лаптоп. А Джонни Дурная башка посоветовал мне этот чат и сказал, что проблем не будет. Напрасно вы думаете, что я общаюсь специально адаптированными фразами. Мы в Америке простые парни и именно такими фразами и общаемся.

А теперь я в Москве и передо мной мой лаптоп. И мой сослуживец Джонни Дурная Башка посоветовал мне этот чат и сказал... Я констатирую, что у нас получается очень милая беседа. Вы не знаете случайно Джонни Дурную Башку и где я могу посмотреть вашу в-полный-рост-фотографию?

Некоторые Интуристы умудряются даже предварительно устанавливать на своих лаптопах кириллицу и потому появляются с сияющей в 64 зуба улыбкой и приветствием:

- рТЙЧЕФ! с ИПЮХ У ФПВПК РПЪОБЛПНЙФШУС!

Есть и еще один подвид Интуриста. Этот действует напрямик, просто заваливаясь в чат с суперфразой

- Hi all! I`m from America!!!

После чего дико удивляется ответному весьма дружному приему с явными признаками наличия скудного англоязычного мата. Его предупреждали о беспричинной агрессивности этих русских по отношению к самой передовой стране мира, стоящей на страже демократии. Но он в московской гостинице - и скоро вечер. Тогда он посылает ту же фразу шепотом каждому из присутствующих, кто отметил у себя в инфе, что он сегодня "девочка".

В ответ приходит:

а) четыре "Ай ту. Хэв фан, бадди!"

б) два "факъю",

в) два "хДХ МЮ УСИ, ЛСДЮЙ!",

г) три "спик рашн",

д) одно "ай хейт транслит" и

е) одно - "найс трай!"

Вот с последней девушкой он и проговорит потом минут восемь, вплоть до просмотра ее фотографии. Сладкое мороженое сегодня достанется самым упорным Интуристам - тем, кто продержится в чате до конца рабочего дня и дождется вечерней смены чатланок. Мысленно облизывая свое мороженое, Интурист как чел порядочный сперва пригласит даму в ночной клуб при той же гостинице.

Итак, что может увидеть чатланка, приехав? Вот примерная классификация Интуристов:

а) Перспективный манагер

Молод, самоуверен. Тупое рыло. Бывают очки, друзья-сослуживцы и их рашен герлз. Обычно все они сбиваются в стайку возле стойки бара и весь вечер громко бакланят. Безошибочно выбирают самое поганое пиво из всех предложенных. После пятой пинты рашен герл ему уже не нужна. Танцует редко.

б) Бывалый

Немолод. Джинсы с пузырями на коленях, клетчатая рубашка навыпуск, застегнутая только на пупке - или даже завязанная узлом. Бывает белая майка и подтяжки. Богатая история экспата с колоритными кенийскими, гонконговскими и панамскими эпизодами. Ждет вызванную из чата рашен герл, однако склонен принимать и иные предложения того же свойства, рассудив, что не все ли ему равно, как именно будет потрачена выделенная на сегодняшнюю ночь сумма.

в) Интеллектуал

В мятом пиджаке, очках, но без мятого галстука. К утру - и без мятой рубашки, хотя тельцем не блещет. Этот будет сидеть один - и ждать рашен герл до последнего, постепенно надираясь канадским вискарем (кстати, неплохим). Любопытно танцует - сначала он как бы не танцует совсем, однако часам к полчетвертого его-таки пробирает и он начинает выделывать забавные коленца, уже не очень-то сообразуясь с ритмом и приличиями. Хорошая примета: если начал плясать субтильный Интурист - полчаса назад вам надо было вызвать такси и уехать.

г) Альтернативщик

О, этот может оказаться вообще кем угодно - байкером, пидором в черной обтягивающей маечке, тремя студентами-датчанами, ирландцем с необъятной, нечесаной от позавчерашней яичницы бородой, яйцеголовым азиатом-художником, немцем с линейкой в брючном кармане... Зачем ему понадобилась еще и рашен герл из чата - он, наверное, и сам толком не знает. Впрочем, если у вас вдруг совпадет хотя бы часть интересов, может получиться хорошая беседа - и даже с долгоиграющим продолжением. Не исключена порой даже постель.

д) Твой парень

Стоит. Он стоит. Привалившись к стене или колонне и удерживая ее от падения - атлант, блин. Глазки в ноль. Мысли - в лежачую восьмерку. Пятый день он не может выйти на работу, ради которой он, сопсна, и был направлен сюда какой-то доброй душой в нью-йоркской штаб-квартире. За это время он в корне переосмыслил действительность и свое место в этом мире, а потому чувствует себя как после крепкого удара киянкой по маковке.

В кармане у него - ключ-карточка от номера. Шевелящиеся губы и другая карточка - AmEx Platinum - свидетельствуют о богатом внутреннем содержимом, как простая рязанская морда и парашют за спиной Штирлица - о том, что он Исаев.

Отлепи его от колонны, подними на лифте в апартаменты (коридорной - баксов двадцать, можно рублями). Далее в туалет, мордой в унитаз, два пальца в рот... Сама знаешь, не маленькая. Потом умой рожу. Ему и себе. Разуй, раздень. Ничего, не так уж он сильно воняет - душ он примет, когда проснется. Ну, не сможешь ты сейчас его помыть, глянь на себя и на него!

Ложись рядом, привыкай потихоньку. Рядом твой муж. Поутру вы познакомитесь. После звонка на работу он тебе будет многим обязан. С работы его не попрут, но веско намекнут, что еще бы сутки - и... Вот почему он отныне станет таскать тебя за собой по всему миру. Об остальном - договоритесь, полагаю. Удачи, крошка.

Ну а если он полный болван - он по крайней мере даст тебе денег и отпустит с миром. Тоже вариант, верно...

ЗЫ. Ой, вот только не надо мне сейчас устраивать сцен с высокоморальным заламыванием рук, ладно? А как ты думала? Ты - она самая и есть. Иначе зачем ты вообще приперлась в этот гостиничный ночной клуб вчера, дура? Я тебя тянул туда, нет? Вот. Теперь учись впитывать очевидные вещи молча. Тоже мне пионерка Зина Портнова, блин...