Памяти сайта "Сонорская пустыня", когда-то созданного Brujo

Новатор

Из сказаний и мифов народности бабуси

Слыхали ли вы когда-нибудь поучительную историю про Новатора? Не слыхали? Ну так послушайте. Все, о чем здесь рассказывается, случилось давным-давно, когда в последний раз цвели нетоптаные баобабы, со склонов великой горы Килиманджаро текла пузырящаяся апельсиновая и яблочная фанта, в которой то и дело попадались юркие батончики милкивей прямо в блестючих фантиках, а боги жили не так высоко, как сейчас. Тогда боги совсем не чурались людского общества, потому что... но это уже другая история.

Так вот, давным-давно основал одну маленькую деревушку-чат, что и сейчас ютится у подножия Килиманджаро, злой одноглазый шаман Пупервизор. У шамана была древняя книга заклинаний, привезенная в незапамятные времена с далекого острова Фидо. Стоило ему, склонившись над ней, пробормотать пятьдесят раз заклинание "хэтэмээл, джавачат, откройся!" и тут же положить рядком двадцать восемь вырезанных из оберток от Милкивэев штрих-кодов и тридцать две пробки от Фанты - и на рассвете откуда ни возьмись появлялись две бутыли превосходного перебродившего куркуль-нассао.

Первую бутыль Пупервизор выменивал в чате у нашего родного племени бабусей на трех покемонов и самую красивую девушку, какие только водились в те времена у бабусей. Потом Пупервизор снаряжал глупых покемонов в дорогу на Килиманджаро и отправлял с ними вторую бутыль - богам. Как-то раз Пупервизор забыл потребовать покемонов и в результате пришлось запрягать для транспортировки бутыли девушку. А увидев девушку с бутылью, бог Грома И Молнии Обдристалло от неожиданности так пукнул, что по всему небу с тех пор рассеялись несмываемые звезды - прям позор да и только. Вот что значит увидеть не совсем то, что ожидаешь. Но ты меня не отвлекай - это уже совсем другая история.

Надо сказать, что богу Солнца Торчилло напиток куркуль-нассао был настолько по душе, что он запросто бросал свою золотую колесницу на произвол судьбы, присасывался к горлышку и мог один употребить аж полбутыли этого самого нассао. И бог дождя Промокалло по пьяной лавочке начинал бросаться вонючими инжирными лепешками, пачкая обезумевших верблюдов, запряженных в колесницу бога Солнца. Разумеется, те начинали носиться по небу как угорелые, едва увертываясь от многочисленных глюков, которых щедро посылали из чата на небо лежащие вповалку пьяные бабуси.

Так и жили бабуси в том благословенном чате со своими богами. Не зная ни дня, ни ночи, ни верха, ни низа - вообще ничего, кроме Пупервизора и его живительного куркуль-нассао. Мудрено ли, что последствием таких оргий для жертвенных девушек становился настолько уродливый приплод от Пупервизора, что его не глядя сбрасывали в бурный поток пузырящейся фанты, заткнув рот милкивеем и привязав к ноге записку для живших ниже по течению в другом чате кровожадных бегемотов. В той записке говорилось, как именно очередного уродца есть, с сахаром или без. И бегемоты слушались, потому что... но это уже другая история.

Ты спросишь меня, отчего тогдашние девушки племени бабусей так быстро разрешались от беременности... А быстро ли это было на самом деле? - спрошу тебя я. Сам посуди, как можно было узнать точное время, если колесница вечно пьяного Торчилло мотается по небу как ей вздумается?

Правда, как-то раз Пупервизор все-таки изловил в своем благословенном чате бога времени Ходи-ки и припер его к стенке вопросом "который час?"... Но Ходи-ки ему с испугу назвал такое Число, которое принялось прыгать по саванне и топтать разных баобаб со сладострастными воплями. То Число уже в наши времена бескорыстно изловила бригада советских специалистов в обмен на бутыль куркуль-нассао. Пупервизор предлагал им только полбутыли - вот почему он с тех пор одноглазый по чату ходит... но это уже другая история, не отвлекай меня.

И вот как-то раз у очередной девушки от советских специалистов... тьфу, от Пупервизора народился на свет Новатор. Это был красивый и умненький мальчик, правда, с пятью языками и пятью парами рук и ног. Все это добро торчало у него во все стороны по периметру и очень мешало ползать по чату. Ему, как обычно, привязали к ноге записку для бегемотов и заткнули рот милкивеем. Но не успели его раскачать и бросить в поток бурлящей фанты, как Новатор быстро прожевал милкивей и задал своему отцу Пупервизору Три Сложных Вопроса.

- Почему Хэтэмээл?
- Почему отморозки не понимают человеческого языка?
- Почему в Африке все ненормально?

Призадумались бабуси в чате. Призадумался Пупервизор: ему очень не хотелось прослыть среди бабусей незнайкой. Он уединился со священной книгой в надежде выведать правильные ответы, но сколько он ни бормотал заклинание "хэтэмээл-джавачат", сколько ни сыпал на книгу фантиками от милкивеев и пробками от фанты, истина не открывалась ему. А без истины Пупервизор уже не мог покинуть своей пещеры. Даже вывеска "Служебное помещение" над входом с тех пор потускнела и стала болтаться на одном гвозде.

За это время Новатор в чате вырос. И только он присмотрел себе самую красивую девушку племени бабусей, как откуда ни возьмись из глубокой пещеры вдруг явился злой одноглазый Пупервизор - с книгой и большим тесаком. Бабуси немедленно окружили его и Новатора, расселись вокруг и стали внимательно слушать. И поправил Пупервизор вывеску "Служебное помещение", и поведал он им всем истину:

1. Почему Хэтэмээл, или Сказка об ученых хэтэмээльцах

"...Было это давно, на острове Фидо, - начал свой рассказ одноглазый Пупервизор. - На том острове жило племя фидошников. И приплыл туда один путешественник с целью изучить местный язык - а звать того путешественника было Дезигнер. И показался Дезигнеру фидошный язык понятным и простым: куда бы он ни показал пальцем, в ответ он всегда слышал только одно слово - "хэтэмээл". Покажет на Солнце - а ему в ответ: "Хэтэмээл!" Покажет на землю - а ему в ответ: "Хэтэмээл!" Покажет на хижины - а ему в ответ: "Хэтэмээл!" Вот такой простой и понятный у фидошников был язык.

Но однажды призадумался Дезигнер и спросил, указывая вверх:
- Солнце? - что в переводе означало "А почему Хэтэмээл, а не Солнце?"
- Солнце! Солнце! Хэтэмээл-Солнце! - радостно согласились туземцы.
Тогда тот путешественник показал пальцем вниз и спросил:
- Земля? - что в переводе означало "А почему Хэтэмээл, а не земля?"
- Земля! Земля! Хэтэмээл-Земля! - еще более радостно согласились фидошники.

Таким образом Дезигнер за неделю подарил тамошнему племени названия всех окружавших их предметов. Последней вещью на том острове была священная книга. Путешественник показал на нее и спросил:
- Книга?
Но тут туземцы посерьезнели, начали тоже тыкать в книгу пальцами и ответили:
- Джавачат! Хэтэмээл-джавачат!
И сколько он ни бился, больше ничего от туземцев ему добиться не удалось. И так тот Дезигнер измучался, разгадывая эту загадку, что перестал есть милкивей и пить фанту и скоро умер. А книга потом мне досталась - в обмен на бутыль куркуль-нассау.

Между тем, фидошники ни чуточки не соврали тому путешественнику: в том месте, куда Дезигнер тыкал пальцем, была записана сказка про наш чат, который я потом и сочинил для всех бабусей, - вот почему они кричали "джавачат"!"

- Но позволь, Пупервизор! - удивился Новатор. - Отчего же ты не поведаешь нам, почему они кричали "хэтэмээл"?

- А потому, дорогой Новатор, что "хэтэмээл" на их языке означает "указательный палец". Как раз такой, каким тот бедный Дезигнер тыкал в разные стороны! - и с этими словами Пупервизор выхватил тесак и в наказание отсек Новатору пару рук, пару ног и один язык. В полном соответствии с правилами чата бабусей.

2. Почему отморозки не понимают человеческого языка, или Сказка об умном Зомби

"Давным-давно во всей Африке было очень холодно. Поэтому все тогдашние бабуси жили не в чатах, как теперь, а в IRC-холодильниках, которые подарили им самые-самые первые, а потому особенно щедрые советские специалисты. В их холодильниках было немного теплее, чем не в их. Хотя везде приходилось разговаривать транслитом - вот какой был холод.

И как-то раз в одном из особенно теплых бабусьских IRC-холодильников родился маленький Зомби. Он понимал человеческий язык и разговаривал нормальной кириллицей! Мать крикнет ему транслитом: "Не хнычь, поганец!" Зомби сразу переставал хныкать. Отец гаркнет ему, снова транслитом: "Скажи спасибо, что мы тебя не удавили до сих пор!" Зомби сразу говорил "спасибо". Беда в том, что его кириллицу никто из тогдашних бабусей не мог прочесть, а потому все его считали отмороженным, называли форточником и не любили.

Так и жил маленький отмороженный Зомби: все понимал, только сказать ничего не мог по-транслитному. А как-то раз он умудрился сказать такое, что его нормальную кириллицу вообще не так поняли - и забили насмерть, разумеется. В полном соответствии с правилами тогдашнего бабусьского чата.

- Но позволь, Пупервизор! - удивился Новатор. - Отчего же ты не поведаешь нам, почему отморозки не понимают человеческий язык?

- А потому, дорогой Новатор, что в Африке сильно потеплело, все забросили IRC-холодильники, живут теперь в нормальных чатах и все разговаривают нормальной кириллицей. Вот и не рождается больше таких отмороженных Зомби. Рождаются совсем другие... - и с этими словами Пупервизор снова выхватил тесак и отсек Новатору еще одну пару рук, еще одну пару ног и еще один язык.

3. Почему в Африке все ненормально, или Сказка о заветах мудрого Зассера Арарата

"Давным-давно в Африке было все нормально. Был апартеид, голод, болезни, советские специалисты... - в общем, все как положено. Но однажды главный вождь племени бабусей Уайт Спирит опустил очи долу и обратился к богу Земли Зассеру Арарату:
- Скажи нам, о, великий Зассер, почему мы не живем как в Америке?

После этого вождь принес богу жертву из пяти звездочек и одного березового чека Внешпосылторга, украденных накануне у советских специалистов. Проснулся Зассер Арарат, пересчитал звездочки, аккуратно завернул их в чек и проглотил. Потом хорошо подумал и изрек истину:
- В Америке живут без советских специалистов, без перебродившего куркуль-нассау и без березовых чеков Внешпосылторга, любезные бабуси! А у вас всего этого добра полным-полно...

Тогда собрались бабуси в кружок, пересчитали окрестные березы, из которых чеки делают. Оказалось: ни одной нет! Даже пеньков березовых - и тех ни единого... Обрадовались тогда бабуси, смекнули, что это добрый знак свыше, - и выгнали всех советских специалистов. А куркуль-нассау оставили, потому что рассудили, что тогда вообще в Африке не жизнь будет.

И осталась в Африке жизнь. С апартеидом, голодом, болезнями, но без советских специалистов и их березовых чеков... И американские специалисты из МВФ в Африку теперь понаехали - им тоже новая жизнь понравилась, наверное. Как в Америке, только с бражкой куркуль-нассау".

- Но позволь, Пупервизор! - удивился Новатор. - Отчего же ты не поведаешь нам, почему в Африке все ненормально - ведь мы теперь живем как в Америке, верно?

- А кто тебе сказал, дорогой Новатор, что жить как в Америке - нормально? - и с этими словами Пупервизор в третий раз выхватил тесак и отсек Новатору еще одну пару рук, еще одну пару ног и еще один язык.

С тех пор у Новатора осталось четыре руки и четыре ноги, а языков - так и вообще всего ничего: два.
И бегает Новатор за Пупервизором по всему благословенному чату и задает ему своими двумя языками по очереди разные головоломные вопросы насчет улучшения жизни племени бабусей. А Пупервизор знай тесаком отмахивается - да попасть никак не может, ибо одноглазый.

А почему Пупервизор одноглазый - я уже рассказывал, помнишь?