Русский Журнал / Net-культура /
www.russ.ru/netcult/20020630.html

Паноптикум. Персонажи вииртуальных баталий. Серия 19
Николай Попов

Дата публикации:  30 Июня 2002

"Буран"

Еще одна маленькая трагедия.

Ну-с, представим себе сорокапятилетнего мужчину. Намедни в троллейбусе его со спины окликнули: "Молодой человек!" Что тогда вызвало у него смешанные чувства: он так и не пришел к мнению, хорошо это или плохо.

Он может быть женат, может быть холост - это не так существенно. Жена его - этакая мышка. Она, в общем, мила. Хотя своего не упустила и не упустит. Это она его приперла когда-то к стенке вопросом о женитьбе. Это она как можно быстрее отстрелялась, реализовав инстинкт продолжения рода. После второго ребенка такие обычно заболевают нетяжелой, но продолжительной болезнью, требующей периодических выездов на море, а также повседневной заботы от мужа - в частности, необходимости готовить ей ужины.

И вот он сидит в читальном зале институтской библиотеки за мерцающим экранчиком 14-дюймового монитора: вечер, смеркается. Шесть. Семь. Восемь. Полдевятого. Девять... Он в чате. У него дело: он разнимает перелаивающуюся молодежь. За это его шепотом чмокают девочки, которых он никогда не увидит. Потом он идет домой. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Не опоздайте на "Санта-Барбару"! Впрочем, он знает, что не опоздает.

У него целая кафедра. Допустим, порошковой металлургии. О, это была такая песня! Перспективнейшее направление, безграничные возможности, сверхпрочные и сверхлегкие соединения, микронное напыление, новые необычные свойства, титан, космос и все такое - если вспомнить семидесятые. Он и сейчас фанат своего предмета и старается следить за специальной литературой - хоть и понимает, что, обучая студентов, он фактически работает разве что на "Аэроспасьяль", "Боинг", "Локхид Мартин" или НАСА.

Эти корпорации уже сейчас, в процессе учебы, заранее примечают наиболее одаренных, чтобы к их новеньким дипломам вовремя присовокупить такие деловые предложения, от которых тем ну никак не отказаться будет. Ему предложений уже ниоткуда не поступит: он не подходит по возрасту, да и, пожалуй, менталитету.

Иногда он задумывается о смысле жизни. Нет, на фоне институтских кумушек и куманьков, без стеснения преподающих многие другие дисциплины по лекалам тридцатилетней давности, он по-прежнему выглядит глыбой. И его студенты до сих пор уважают. Но...

Перечитывая письма из США с благодарностями от бывших учеников, он вспоминает первый и единственный полет "Бурана" - он имел некоторое отношение к проекту. Он давно ушел из Большой Науки. Он так и не вписался в новую экономику - хотя, признаться, если б не кафедра, все могло быть намного хуже.

Новая жизнь, новые ценности, новые задачи... Он чувствует, что с каждым годом все больше теряет ориентировку: он перестает понимать, что - хорошо, что - плохо, и главное - как надо, как? Отсутствие реальной практики... а где ее теперь получить, собственно?.. это отсутствие все больше дает о себе знать. Он уже лет пять как не держал в руках ни одного нового образца - он может теперь лишь читать о них по-английски и транслировать прочитанное студентам. Еще года три-четыре - и он окончательно превратится в этакого гнома-сказочника: оnce upon a time...

Ему хочется хотя бы потрогать эту бурлящую где-то рядом жизнь, раз уж нельзя в нее окунуться. В чатах и на форумах он, как прилежный золотоискатель, старательно намывает искорки чужого разума - и потом долго перестукивается с ним в аське. Пусть кто-нибудь ему скажет, что все нормально. Что так и должно быть.

Ему странна эта реальность. У него к ней куча вопросов. Эти вопросы даже не сформулированы еще как следует - ибо чтобы задать правильный вопрос, нужно знать бoльшую часть ответа (Р.Шекли, 1942).

...Вот, к примеру: то, что его назвали в троллейбусе "молодой человек", - как к этому отнестись, все-таки?

Знайка

Ну да, он действительно все знает. Чесслово!

Нет ни одной проблемы в мире, которая бы не имела решения. Странно, почему этого никто не понимает. Вот он понял. И он нам сейчас расскажет.

Знайка вообще - очень общительный товарищ. Легко ориентируется на форумах по наличию в постингах вопросительных знаков - и тут же спешит на помощь быстрее Чипа с Дейлом. Его решения отличаются гениальной простотой. Они настолько просты, что их обычно никто даже не оспаривает. Ну, а если кто-то и пытается - тоже не беда: Знайка всегда готов предложить альтернативу. Не менее гениальную.

А у него Волшебные Очки - завидуйте, все белки и жучки. "Надену их, скажу "раз-два, раз-два", - узнаю все как дедушка Сова." Вот.

Ну, называйте проблему, смелее! Исламские террористы? Спокуха - ща... Итак:

1. Можно изобрести такие передвижные установки, которые будут распространять особые звуки на определенных частотах. Затем окружить такими установками их лагеря, включить их все разом - и все! Все сдохнут.

2. А можно еще распылять специальный порошок с воздуха, который действует только на лиц какой-то одной национальности - допустим, на арабов. Сейчас это уже изобретено, только вот засекречено. Обработать таким порошком всю обитаемую землю - и считай, с терроризмом покончено!

3. Надо построить сверхмощные трансляторы и забить им эфир разной лабудой типа рэпа или, там, "Руки вверх" - и так круглые сутки. Гарантирую, что они свихнутся все за неделю!

4. Надо изобрести такую сверхскользкую мазь. Потом намазать ею все дороги, мосты, горные перевалы. Тогда террористы вообще пройти не смогут и будут скользить. А всех наших солдат обуть в специальную обувь, можно даже на гусеничном ходу.

5. О! Такой вот еще планчик: запузыриваем в космос специальный спутник, разворачиваем на нем огромные зеркала, ловим Солнце - и выжигаем направленным лучом всю их землю на два-три метра вглубь. Вот и все, собственно!

6. Надо вывести специальных кусачих насекомых и напустить на них! Тут двойной эффект: во-первых, эти жучки будут их там заражать чумой и холерой, а во-вторых, этим же жучкам тоже надо что-то такое жрать, да? Вот они и поедят весь их урожай и запасы. Поэтому кто не помрет от болезней, тот сдохнет от голода. Во как!

7. Еще идея: есть такие химические соединения, которые разъедают любой металл просто в порошок. Надо распылить эту химию - и тогда у них разъест все оружие нафиг. А потом можно брать их, безоружных, голыми руками и душить.

8. А можно еще развести особую гусеницу, которая поест им одежду - тогда они зимой замерзнут просто.

9. А еще хорошо бы нанять бригады безработных, которые день и ночь молотили бы в кастрюли половниками. Тогда террористы перестанут спать - а без сна они долго не протянут, верно? Кстати, этот способ заодно решает проблему безработицы...

10. Вот сейчас Путин с Бушем договорились ракеты сокращать. А не надо их сокращать! Их нужно транспортировать на Луну, аккуратно их там всех привязать пучком, хорошенько нацелить на террористов, все рассчитать - и одновременно включить! Тогда Луна слетит с орбиты, помчится к Земле по расчетной траектории и их просто раздавит всех нафиг.

Ну, а чтоб Луна не задела никого лишнего - надо предварительно вытесать из Луны этакую глыбу с очертаниями их территории. Можно даже раскрасить ее в зеленый цвет с полумесяцем, для страху... Типа Аллах покарал.

Кстати, я тут просчитал все перечисленные варианты - если кому интересны эти цифры, могу скинуть мои расчеты на мыло (зазипованные файлы: txt 5,38 МВ или xls 45,2 MB).

Ну как? Какие еще проблемы интересуют - называйте. Ну, смелее! Как сделать так, чтобы эти варианты не запретила ООН? Да запросто. Спокуха - ща. Итак:

Во-первых, можно созвать Совет Безопасности и напустить им туда, в зал заседаний, усыпляющего газу...

Данила

Вот странно: в подавляющем большинстве случаев девушки ценят мужичков с подвешенными языками и хорошим пространственным ориентированием - но к Даниле это не относится. Он глухо тормозит как краснознаменная бригада водителей "Кировцев" после двухнедельного запоя. Но - в отличие от них - не без своеобразного шарма.

Тут было бы абсолютно бесполезно как-то специально стараться его изобразить - это природное, нутряное, из кишок. И не то, чтоб Данила сильно ботал по фене или был как-то особо тесно связан с теневым бизнесом (хотя не без того и не без этого, разумеется)... Он вообще крайне немногословен - но если говорит, то говорит как дышит. На это ты западаешь.

Видимо, есть у народа, все-таки, некая потаенная тоска по общению с "реальным пацаном": положа руку на сердце, признаемся себе, что вряд ли кто из нас встречал настоящего карикатурного "нового русского". А тут вдруг наблюдаешь его, всамделешнего, во всей своей красе и конкретике!

И - ты восхищена столь тонким и талантливым стебом. В своем вечном состоянии непроходимого тормоза Данила филигранно попадает по нотам воображаемой тонкой игры на самой кромке, отделяющей умопомрачительный китч от гениально сработанного образа-пародии. На общем скучном фоне чата образ "новорусского" Данилы искрится и греет как сто... нет, двести граммов в мороз - растекаясь по жилам твоего женского организма и извилинам твоего женского мозга, наполняя эти жилы и извилины... томлением, скажем так.

Бывает смех от щекотки. Бывает смех, вызванный закадровым наложением группового хохота. А бывает - и смех от любой новой данилиной реплики. Их роднит ситуативность, сиюминутность - через четверть часа ты вряд ли сможешь понятно описать, что же именно вызвало этот смех. Атмосфера теплого восторга от того, что ты слышишь партию суперпародиста на таких октавах, на которых у тебя не было слияния душ даже с родной матерью.

Ты робко вступаешь в игру на его мета-языке - и чувствуешь, что он поддерживает тебя, деликатно подстраховывает на поворотах. Так Мастер трепетно тренирует любимую Ученицу. Это ощущение блаженства захлестывает тебя обжигающе крапивной нарастающей волной. Ваше общение, внешне выглядящее перебрехом бритоголового охранника с вокзальной торговкой на предмет грядущего перепиха на грязном тулупе, расстеленном на трех мешках сахара на продскладе, на самом деле - настоящий Танец Стеба Хай-Энд.

...Он встретит тебя у памятника Маяковскому, этакий смущенный слоник с букетиком из трех бордовых ирисов, в куртешке и штаниках, заправленных в языкастые кроссовки. Поминутно почесывая свой давно нечесаный затылок, он по ошибке протянет тебе вместо ирисов початую банку пива и добродушно этак хмыкнет:

- Ну, во. Типа привет. Данила я.
- Хай...
- и ты поймешь, что его пиво сейчас действительно было бы кстати. Тут он спохватится и сунет в твою ладошку потные стебельками ирисы:
- На, держи растения тада! Пойдем, штоли.

Боже, когда он последний раз чистил грязь под ногтями? Стоп. Берем себя в руки, продолжаем. Пяток реплик. Еще пяток. Хрустальный шарик диалога - туда-сюда. Шмяк и бряк.

В общем, ноль. Ноль, в общем. Что я такого навоображала себе, Господи? Боже, за что мне это? Откуда ж я знала, что в чате был вовсе не стеб, что он не играл ничуть, что он НА САМОМ ДЕЛЕ таким окажется? Ну и попала же я... Дура. Ой, дууууура, блин!

- Ты... ты извини, я... в общем...
- Фигня, бывает. Ну че - типа пока, да? Ну, ты мне тоже, если честно, не очень-то того. Бай!
- Бай.