Ангел

Вот он я!
Пошли мне Ангела, Господи...

И так каждую ночь. Неделя. Еще неделя. Еще две недели.
Третий месяц. Вот уже осень. Еще два месяца. Еще три.
И вот февраль. И вот апрель. И - лето. И - снова осень.
И - опять "Ирония судьбы", и Ипполит под душем в шапке и пальто.
Потом в который раз весна. Лето.
Третья осень. Четвертая.
Пятая осень.
Седьмая.

Вот он я!
Пошли мне Ангела, Господи...

И ты давно не за тем столом и не в том кресле, что раньше.
И не за тем монитором.
И уже шестой Эксплорер, а не третий.
И твой хомяк давно заброшен - а смысл?
И не раздражает спам. Да.
И поисковики - подумать только! - практически не нужны: уже никуда больше не хочется.
Ты и так прекрасно знаешь, что где лежит.
Ты давно ходишь привычным маршрутом: сперва пара-тройка новостных колонок (5-7 мин), затем пара-тройка веблогов (10-15 мин), потом чат.

Привычное групповое столоверчение до утра, до утренней звезды в правый глаз.
Или до вечерней звезды, до силуэта сменившегося охранника, позвякивающего ключами от офиса. И - домой, спать, до завтра.
До завтрашней молитвы.

Вот он я!
Пошли мне Ангела, Господи...

Он слышит. Он всех слышит. Он и тебя слышит. Не кричи так - у Него превосходный слух.
Порой Он дает таким, как ты, шанс.

Она... Она явится в чат негромко - но ты не пропустишь.
Смотри!
Круглым разноцветным горошком с нее сыпятся забавные фразы.
Она на лету схватывает очевидное: очень скоро ее чмоки и смайлики приобретут цивилизованные формы.
Она выучит "имхо" и dixi. Теперь она всегда будет иметь по разным вопросам разнообразные такие имхи.
Эти ее чуть тронутые хмуринкой на лобике имхи - как маленькие мохнатые ежики - вряд ли окажутся чем-то оригинальным для тебя по сути. Но не по форме.
Она как-то поразительно не смачивается тривиальной чатовской пошлостью.
Россыпями мармеладинок и арахисовыми орешками она влегкую откупается от любых поползновений приобщить ее к большинству - даже не замечая непропорциональной щедрости своих даров. Немудрено: у нее этих орешков куча.

И - вот же она, смотри!
Идиот, ну разве можно назначать свидание ей - в переходе метро?! Ты бы еще в Макдональдс ее засунул...
Все фигня - ей семнадцать.
Вы гуляете... Господи, где вы только ни гуляете.
Вы смотрите... Ой, что вы только ни смотрите.
И признайся, наконец: ты к ней неровно дышишь.

Неделя. Да? Уже? Ого.
Она светится глазами. Семью колокольчиками переливаются все октавы ее голоса.
Она робко целует тебя - такого большого, взрослого, бородатого.
Она хочет мороженого - Боже. На! Заинька моя, кушай, кушай.
Она дарит тебе свои мохнатенькие иголочками имхи по всем поводам, какие только попадаются ей на глаза.
У тебя полные карманы этих ее ежиков с мокрыми носиками.
У тебя на мыле - ее Первые Рассказы. Она хочет, чтобы ты посмотрел. И ты сопишь, сочиняя ей такие умные рецензии, над которыми давно заснул бы даже Диккенс.
А ей как с гуся вода - она рада твоему вниманию.

Две недели.
В голове полный сумбур. И - у тебя, оказывается, снова наросло сердце!
Этого не может быть, но - оно снова есть и снова прыгает веселой кровавой лягухой. Сердце прихватывает порой - и тогда ты ловишь его руками в ушах или подмышками. Уж где поймаешь.
Искупай ее в своем внимании. Подари ей изумруд дождика, подари ей искрящийся каплями Александровский сад, мокрый парапет набережной.
И - гляди! - радуга над рекой и Храмом Христа Спасителя...

Она лукаво звонит тебе сама - и разговор как аттракцион-горки, ууух... вжжжжик... уууух... вжжжжик...
У нее поразительная кожа - как бочок у юного яблочка.
Вот она. Смелая. Чуть волнуется, сидя голышом на одеялке с розовыми миккимаусами.
Ты станешь перед ней на колени. Не бойся, она не стесняется. Поймай ее ежика - и не смотри на эти слезы: она счастлива.
Теперь она - гусеничка, превращающаяся в бабочку.
А возьмешь ты ее на столе, разметав ее тетрадки с конспектами и едва убрав из-под ее попки ее же клавиатуру и подстелив... пусть это будет коврик для мыши.

Еще неделя.
Она вдруг посмотрит на тебя серьезно и проницательно:
- Как ты жил все эти годы?
- Без тебя.
- И как?

Как. Так.
Чего она хочет? Отчета?
От тебя - отчета? Спроси ее, а ушки у нее не завянут все это слушать?
Спроси ее, что она вообще забыла в нашем лепрозории.
В Сетке собираются прокаженные, она разве не знала?
Этого мало: в сеткиных чатах собираются смотреть на свое будущее. И многим удается - ибо их будущее - это прошлое соседа.

Вот он я!
Пошли мне Ангела, Господи...

Так вот, тебя не бывает, Ангел.
Тебя не может быть. Собственно, тебя уже нет - ибо ты только что задала вопрос.
Он и я - мы знаем твое будущее, Ангел - до любой точки с запятой. Тебе о нем рассказать, Ангел?
А мы можем. Хочешь - по годам, хочешь - по событиям.

Иди ты в жопу, Ангел.
Иди ты в жопу.
Да, он будет потом месяц жрать траву и выть на луну.
Он разобьет модем об стену. А потом купит новый и залезет в чат - и будет молчать в чате еще полгода-год.
В тоске по тебе он вырвет свое последнее сердце и скормит его тамошним собакам. Больше сердца не будет, но ему не жалко: теперь незачем.
Он знает судьбу - твою и свою.
Бойся его так же, как он боится себя сам.

И - помилуй всех нас, убогих, Господи!

The wise man said just walk this way
To the dawn of the light
The wind will blow into your face
As the years pass you by
Hear this voice from deep inside
It's the call of your heart
Close your eyes and your will find
the passage out of the dark

Here I am
Will you send me an angel
Here I am
In the land of the morning star

Че

...Если бы кому-нибудь пришло в голову, допустим, выпустить на рынок альтернативную плевательницу - с отверстием на потолке, - Че немедленно стал бы самым ревностным почитателем новинки. Держась за любезно предусмотренные создателями ручки и разглядывая выпученными глазами надпись "дезигн.ру", он бы на правах горного орла заплевал бы всю округу, усиленно рекламируя последнее достижение не скованной стандартами и условностями революционной мысли.

К нашему счастью, до такой плевательницы еще не додумались - в отличие, правда, от "Радиотехники" с вертикальной загрузкой сидюка, на манер пятачка в метро, видимо. Еще додумались до альтернативных броузеров. Разумеется, Че глубоко и искренне презирает тупое стадо баранов, пользующих предустановленный "Эксплорер".

У него есть альтернатива: в Норвегии - видимо, от лютого мороза или тоски - его духовные собратья взамен стухшего Netscape придумали целую "Оперу". И наш Че теперь часами сидит, разглядывая тамошний встроенный баннер 468х60 и по косвенным признакам пытаясь угадать, что именно задумывал создатель того или иного сайта, по несчастью забывший про существование в Сетке 0,5% столь креативно мыслящих пользователей. Угадывание удается с трудом - ибо первым делом Че расковырял в "Опере" все настройки и переставил все галочки по-своему, установив принудительные шрифты и срубив всю графику - ему кто-то сказал, что так круто.

Его взгляды на жизнь - от политических до сугубо интимных - отличаются заметным разнообразием, но подчинены своей общей логике: если все идут направо, ему нестерпимо хочется идти налево, если все - вперед, он - назад, если все - наверх, он - окапывается, углубляясь в породу. Пилите, Шура, пилите, гири золотые...

Единственная вещь, где самому Че как-то раз в возрасте пяти лет удалось-таки проявить весь свой недюжинный креатив, до наших дней, увы, не сохранилась по вполне уважительным причинам: это была занятная инсталляция на дне горшка из его собственных ароматных фекалий.

Пятилетний малыш был впечатлен: впервые его какашки попали туда, куда теоретически им давным-давно надлежало регулярно попадать. Как у него так вышло - фиг знает. Но сей факт не замедлил сказаться на расположении взрослых: мальчик избавился от статуса засранца.

С тех пор Че хорошо усвоил, что нестандартное мышление, выраженное во плоти, способно повысить статус владельца. Со статусом у Че в дальнейшей жизни часто будут проблемы...

Не будучи в состоянии с тех пор ни разу в жизни изобрести хоть что-то действительно свое, Че находит истинное наслаждение в протаптывании тысячи обходных тропинок из пункта А в пункт Б. Че не устраивают простые решения: он даже не креатор, он криэйтор. Разумеется, Че - идеальный потребитель любой продукции мировых транснациональных корпораций, выпущенной на рынок под девизом демассификации ("синк дифферент!", если по-простому).

Зарубежные единомышленники Че азартно покупают мебельные наборы "Сделай сам" и потом месяцами свинчивают шкафы из заготовленных деталек, охотно используют уникальную многопрофильную зубную пасту, годную, также, для шпаклевания трещин в плинтусах и зачистки до блеска яиц у любимого кота. Там это не считается чем-то серьезным и даже культивируется психоаналитиками как средство для снятия стресса. У психоаналитиков же. Все лучше, чем прозак™.

Наш Че пока до натирания яиц у кота не дорос, ему бы свои, чесгря, для начала. Поэтому его волнуют прежде всего способы повышения своей значимости. Почти москвич в первом поколении, наш Че селится исключительно на границе зоны уверенного приема сигнала того сотового оператора, к которому он подключается в целях культивирования альтернативности и крутости - чаще всего это сто первый километр и чаще всего это "Сонет". Что для него, в общем, некритично: экономии ради Че обычно арендует бетонный офис-подвал, экранирующий любые сигналы внешнего мира, - так что МТС, Билайн и Мегафон тоже отдыхают.

Я не оговорился: они все и правда чаще всего отдыхали до недавнего времени, хотя их трубки преспокойно кочуют скопом из карманов Че в барсетку Че, из барсетки Че в бардачок Че, из бардачка Че на тумбочку и в ящики стола Че, а оттуда - снова по его карманам. При этом сим-карточки точно так же кочуют по трубкам, а сами трубки периодически переподключаются усилиями Че от одной фирмы-оператора к другой - в зависимости от малейших изменений их тарифных планов. Как так получается?

Открою страшную тайну: наш Че свел знакомство с настоятелем местной церковки и склонил того к сдаче ее единственного купола в аренду под операторскую "соту" - так что теперь венчающий тот купол крест животворящий в свободное от непосредственного общения с Господом время преспокойно обеспечивает более земные формы последнего. В частности, добивает сигнал в подвал Че - главное держать дверь открытой, не то что раньше. Господь, вроде, не против - свечку толстую ему за это от местных лавочников.

Спроси у Че, как ему позвонить! Просто спроси. Че в ответ наморщит лоб и выдаст примерно такой поток сознания:
- Ну... мдя... А ты когда именно будешь звонить? Днем? Ой... Хорошо, давай так: до конца месяца вот тебе номер 8-123-456-78-90... А потом - нет-нет, ты обязательно запиши! - а потом если ты после десяти утра, тогда до пятнадцатого числа включительно звони по номеру 8-098-765-43-21, а если после пятнадцатого - тогда набери 8-666-... ой, нет, у меня там всего доллар на симке... Тогда ты мне просто позвони четырнадцатого - и я тебе скажу, куда звонить дальше, вот! Да, а если ты хочешь вечером... нет, вечером не надо... Ой, забыл! У меня ж там бесплатные минуты еще не выговорены... Звони мне вечером - только чтоб до двадцатого, ладно? Потому что они потом сгорают. Звони обязательно - нам нужно выговорить эти минуты кровь из носу, я не хочу спонсировать этих жмотов-операторов.

Тем не менее неверно было бы думать, что Че как клиент для сотовых сетей бесполезен. Наоборот! Львиную долю своего рабочего времени Че проводит в профильных инет-форумах, старательно выуживая и ретранслируя все новую и новую информацию насчет хитрых способов легального и полулегального обмана тех, кого обмануть априори нельзя.

Назначенные от фирм-операторов штатные форумские отвечальщики ходят у нашего Че в самых близких корефанах - ибо с помощью Че сэкономили своим фирмам многие сотни тысяч реальных буказоидов, отловив и пофиксив благодаря его болтливости не один десяток багов в тарифно-карточной политике. Ну, а сам Че, как мы уже видели, тоже иногда имеет с таких профильных знакомств выгоду - откуда бы он иначе узнал о функциональных преимуществах церковных куполов?

Че давно и привычно отнимает сумму НДС даже от кнопицы этажа в лифте, в "Макдональдсе" ищет руками, где нажать Enter, а дневник сына-школьника путает с очередным тарифным планом "Як я встану на заре на зорьке да на острове Буяне". И слава Богу, что его коммерческая собственность - те три пивных палатки у платформы Большие Попыхи на восьмидесятом километре воркутинского тракта, нафаршированные просроченными сникерсами, - не требует от него особых бизнесовых навыков.

Тачка Че... Правильно, это жигуль-десятка с тюнингом "Матиас Руст в Шушенском", тонированными под ледниковую зелень стеклами и портретом Высоцкого - вместо техталона. Куплена тыщ за пятнадцать, не вру: тюнинг же. Плюс сигнализация "На смерть Айртона Сенны". Плюс автомагнитола с гимном Бразилии. Да, гаража вот нет пока...

А еще у нашего Че в Харькове есть родной брат. Понятное дело, тот - тоже как криэйтор - смотрит исключительно кыйивское телебачение, хотя, увы, пока не понимает до трети произносимого дикторшами. Тех, по всей видимости, нанимают целевыми рейдами украинских хэдхантеров по дальним хуторам где-то в районах Ровно, Ужгорода и Мукачева - заодно разнося весть, что война кончилась и можно вылезать.

Он, разумеется, голосует за Юлию Тимошенко (гарна жiнка, у которой, судя по ее сайту, вихiд ╨), упорно говорит, что живет "в Украине", по весне (или осени? не помню), накрывшись тремя тулупами, тайно отмечает день провозглашения Скоропадского гетманом как свой личный праздник, хочет в НАТО, ЕС и Канаду, на побывку, - и болеет за братскую сборную Бельгии, приманивая соколиков шматом сала, пришлепнутым к экрану телека прямо в воротах Нигматуллина.

Ах, да! И самое важное... Че - это не Че Гевара, это Че Бурашка.

От автора.

Часть вышеприведенного текста набрана мной в полете из Ла-Валетты в Москву авиакомпанией Air Malta на qwerty-клавиатуре мобильного телефона "Нокия-9110".

Затем там села батарейка и все стерлось нафиг, поэтому пришлось перенабирать его по памяти на наладоннике Palm (320x200px) через GSM\IrDA or BlueTooth, после чего текст зачем-то был закачан в инет по WAP-технологии. Тут я не подумал: у мамы же нет онлайна!
Поэтому пришлось посылать тот же текст порциями SMS-месседжей на "Сименс" сорок пятой серии с русской прошивкой. В результате полученный текст был уже дома с выражением прочитан с него же с помощью джава-апплета MicroReader маме вслух.

Мама тщательно выправила все грамматические ошибки на пишущей машинке "Эрика", легким движением руки запустила на моем мобильнике только что скачанный из инета саундтрэк фильма American Beauty, после чего выписала мне таких трындюлей ремнем, что я теперь обхожусь гусиным пером, а про остальное напрочь забыл... Типа больно вспоминать патамушта.

Маме - спасибо.
2all. И не посылайте мне больше эсэмэски никто. Я поставил переадресацию на мобильник Л.Каганова - он все эти навороты любит больше.