Wednesday, February 5th, 2003

1:44p

Подводная икра. Киевские депутаты. Киевские менты

Сперва я был во сне в Стокольме. Там в речку опрокинулся контейнер с красной икрой в баночках, поэтому русские эмигранты спускались под воду и икру ту воровали. Я это проделал первым на велосипеде (на велосипедах во сне очень удобно плавать, только надо держать руль умело).
Украв икры, я вспомнил, что я - не эмигрант. Мне надо было убегать от преследования, но я сперва попал на проезжую часть, и меня чуть не сбила машина, а потом я пошел по бордюрчику, а он оказался забором, вдоль которого, почти впритык, шел поезд. Поезд оцарапал мои пальцы, которыми я держался за забор, вися на нем.
Я спустился с забора и понял, что оказался в русской колонии, типа бомжатника. Она находилась на территории цветущего парка со всякими развлечениями (кажется, в других снах я уже бывал тут).
В бомжатнике со мной очень вежливо говорили все, кроме одного пожилого господина козлино-высокомерного вида. Мы решили, что икру надо забрать всю со дна.
Так я оказался в Киеве. Там намечались на 3 число выборы, поэтому по всему городу висели плакаты с непонятными обещаниями. Зато было лето.
Мы с Роговым решили посетить Верховную Раду и поглядеть, как там проходят заседания.
Видимо, вследствие приближения выборов заседания там проходят вот как: наверху сидит неизвестно как попавший в Верховную Раду депутат Шейнис, а внизу - очень на него с виду похожий депутат с непонятной фамилией. И тот, который внизу, встает и монотонным голосом говорит, не поворачиваясь к Шейнису: "В зале присутствует депутат Шейнис. Аллах говорил: если депутат Шейнис оскверняет собрание, выйди вон. Но я не буду выходить вон. Я, в отличие от депутата Шейниса, не настолько религиозен, чтобы продавать родину направо и налево, в вагонах и в цистернах, за рубли и за доллары. Мне, в отличие от депутата Шейниса, известны значения слов "честь", "достоинство" и "долг". Пусть уходит эта еврейская бешеная собака, а я останусь!"
Тут встает депутат Шейнис наверху и взволнованно говорит: "Уважаемый председатель, только что выступал этот известный подонок, мусульманская свинья... Так вот... Я его ненавижу... Я его убью!" И депутат Шейнис кидается вниз и там начинает бить первого депутата головой о депутатский столик, приговаривая: "Ненавижу! Ненавижу!". Причем никто его не останавливает, а первый депутат уже какой-то совсем неживой, кажется.
Мы с Роговым бегаем вдоль переднего ряда кресел и пытаемся успокоить депутатов, которые ругаются, плюются жеваной бумагой и стучат ногами. Одна депутатка чуть не ухватила меня за колено, но Рогов ее стукнул по руке со словами: "Омбудсмана не трогать! Мы тут выполняем свой интернациональный долг!"
Тут врываются менты и начинают наводить порядок. А нас с Роговым двое ментов куда-то конвоируют. По дороге мы с ментами знакомимся. Старший - светлый и с усами - называется Игорь. Младший - смуглый и очень молодой - не представляется. Выясняется, что у нас с Игорем общие проблемы - кошки орут. Мы обсуждаем этот вопрос, а потом и другие. Игорь вздыхает: "Не парламент у нас, а цирк... Каждый день вызывают на хулиганку. Вчера одна независимая депутатка спикера за промежность укусила прищепкой. Позавчера какой-то социалист ужа принес и по рядам пустил". Мы утешаем: вот выборы пройдут, они утихомирятся и начнут законы принимать. Молодой милиционер смеется: "Законы! Да они вообще не знают, что это такое. Вон у нас советский УК отменили в 91-м, а новый так и не приняли." - "А как же вы живете?"- спрашиваю. - "Да в основном по "Русской правде". Плюс некоторые статьи из УК Белоруссии. Там старый оставили".
Игорь говорит: "Ладно, давай я уж документы проверю, да идите".
Мы стоим в каком-то прекрасном скверике - тут рядом играет музыка, продают мороженое, ходят дети с шарами воздушными. Игорь листает мой эстонский паспорт, совершенно не удивляясь: "Так... фотография твоя... виза есть". (Украинская виза - это такой талончик вроде трамвайного только с изображением трезубца, пробитый компостером. Он скрепочкой прикреплен к странице.) "Слушай, - говорит Игорь, - а вот есть еще Лейбов Кирилл Григорьевич. Не брат?" "Брат", - говорю. "Так я же у него тоже однажды паспорт проверял! Я всех помню, у кого паспорта проверяю. Хороший такой пацан, остроумный. Приветы ему передай".
Мы прощаемся с милиционерами, которые отправляются за мороженым. На прощание мы говорим, что нам было очень приятно с ними познакомиться. И это правда.
"Тут, - говорит И.С. Булкина, - приезжала Макарова, так она от наших милиционеров просто плакала все время. Умилялась очень. А с одним даже в кино ходила на какую-то французскую комедию".

5:24p

Читая новости на Полит.Ру

Миллер и Греф - на пороге войны, пишут там.
Греф предъявил видеозаписи, доказывающие наличие у Миллера химического газа.
Миллер назвал все аргументы Грефа фальшивкой и заявил, что готов к отражению удара.
Греф призвал наложить на Миллера эмбарго и пригрозил взять под контроль основные скважины Миллера.
Миллер объявил, что взорвет все скважины и обратился за помощью к Жириновскому.
Сидя на кухне у Миллера, Жириновский выступил с обращением к Грефу. Он, в частности, сказал: "Сраный ты колбасник, шмерц хренов. Русские прусских бивали. Таракан! Вспомни, бля, Сталинград. Ты развалил нашу экономику, но есть предел нашему терпению. Посмотри на этого простого русского парня - Леху Миллера. Он не отступит. Мы вместе тебя закопаем. Уезжай в свой Баден-Баден!"
Греф с помощью Чубайса заморозил скважины Миллера и обратился за помощью к Жириновскому.
Сидя на кухне у Грефа, Жириновский выступил с обращением к Миллеру. Он, в частности, сказал: "Сраный ты колбасник, шмерц хренов. Русские прусских бивали. Таракан! Вспомни, бля, Сталинград. Ты развалил нашу экономику, но есть предел нашему терпению. Посмотри на этого простого русского парня - Герку Грефа. Он не отступит Мы вместе тебя закопаем. Уезжай в свой Баден-Баден!"
Греф и Миллер обратились в Тверской межмуниципальный суд в Гааге со встречными исками друг к другу о взыскании чести и достоинства.
Миллер заключил союз с Зюгановым и поставил ему много бесплатного газу из своей скважины.
А Греф опять позвал Чубайса и заморозил Миллеру скважину по самое нехочу.
Но тут Путину это надоело, и он велел всем выключить телевизоры.

Sunday, February 9th, 2003

12:57a

Рекорды

Миша Крупнин сказал, что что абсолютный рекорд по продолжительности поединка в классической борьбе составляет 14 часов.
Боролись эстонец и финн.

Wednesday, February 12th, 2003

12:45a

"Золотой век". Из заметок к лекциям

Силиконовый век, протяни мне свой кислый сосок, как написал бы поэт-постмодернист Барабанер.

1:20p

Опять радио

На этот раз выступал специалист по метеоритным кратерам. Очень сокрушался: на Луне все следы от метеоритов замечательно видны, а на Земле из-за наличия атмосферы, Океана и биосферы все затягивается за какие-то 40 млн. лет. Так переживал человек, что захотелось ему помочь как- нибудь.
Положительно, эстонские натуралисты прекрасны.

Thursday, February 13th, 2003

7:17p

ПМК (проза+Х4)

Дорога домой напомнила мне, как наши войска отступали от Москвы на сожженный Смоленск. Конина с порохом - о-ля-ля! Ноги вязли в мокром снегу, в животах стреляли пушки. Император говорил нам: "Гляди бодрей, робята! Ужо придем домой - наедимся лягух-от! А доброму французу и конина - бланманже!"
Мы верили, покуда оставалась конина.
     Наст похож на пенопласт. Очень трудно жить без ласт.

Читал вместо лекции по риторике студентам стихотворение Гумилева про мертвых пчел. Рассказывал также про магию белого человека, которая сильней всех магий. Новость о том, что старина Клод Л.-С., внук версальского раввина, жив, вызвала у части аудитории сдержанную радость, смешанную с недоумением.
И никто не спросил у меня, как это ему удалось.
     Гумилев не нюхал пчел - он жирафа предпочел.

Проходя вечером мимо всегда пустого магазина "Мясо", увидал в окно, как женщина-продавец, стоя к окну спиною и непристойно изогнувшись, засунула верхнюю часть своего тулова в прилавок. То ли клевала кровавую пищу, то ли сама туда ладилась в виде товара, то ли плохо ей стало...
Поостерегся заходить проверять.
     Пахнет вечером хорей, как четырнадцать хорей.

7:53p

И опять радио!

На этом раз там идет урок эстонского языка - одна молодая женщина, плохо говорящая по-эстонски, беседует с пожилой женщиной, плохо говорящей по-русски. Потом они начинают читать эстонскую статью и переводить ее на русский язык.
Статью проплатили, кажется, какие-то воротилы подводного мира, потому что она посвящена полезности рыбьего жиру.
Из статьи выясняется, что у женщин, которые во время беременности принимали рыбий жир, рождаются более интеллигентные дети, чем у тех, которым непонятно зачем рыбные воротилы давали растительное масло.
Если, например, растительное масло, то как? Родился и тут же: "Так, але, я не понял, че за дела, в натуре?" А если рыбий жир: "Здравствуйте, как ваше самочувствие, не побеспокоил ли я вас ненароком?"
Интересный способ изучения чужого языка - путем загаживания родного.

8:43p

Лента новостей

Только что я задержал по подозрению в терроризме свою жену Светлану и еще двух кошек - Сережу и Мурку.
В настоящий момент Светлана отпущена за отсутствием улик, а Сережа с Муркой допрашиваются.
Одновременно приостановлены все полеты. То есть - буквально все.

Отправить комментарий