ВЕДУЩИЙ: Привет, симпатяги! Сегодня вместе с нами в студии спят и видят сны: Камилла Какоть, секретарь Министерства Деторождения Североевразийской террирории; Татьяна Ларинюк, проектировщик "Барби-смертников"; Зульфия Сухова, директор казанского детсада-роддома. Как всегда, наши эксперты: домохозяин Ариэль Рыбоконь и техник-надзиратель Иуда Чудов. Итак, симпатяги, "служебный роман"! Сексуальное пугало нашего времени! Давайте, прежде чем говорить, глянем на сюжет.

Демонстрируется сюжет: в постели под альковом молодая пара занимается любовью.

СУХОВА: "Миссионерская позиция!" Ужас!

Остальные согласно кивают, нахмурившись.

ВЕДУЩИЙ: Думаете, это были люди? Какие пошляки, правда?.. Хе-хе... Нет, конечно. "Миссионерская позиция" сегодня - удел компьютеров. В одном из московских офисов камера охраны случайно запечатлела, как два компьютера вступили в половую связь посредством своих автоклавов. Мы с вами наблюдали тот самый "служебный роман". Впрочем, может, и хорошо, что это были не люди. Интимные отношения между людьми разрешены только во Французском районе Европы да в Саудовской Аравии. А законопослушные граждане большинства территорий самоудовлетворяются при помощи автоклава. Автоклав позволяет нам дополнять свои тела новыми половыми органами: триниталиями, дженисами, джоплинами, гигинами. Нам доступны самые замысловатые позиции: "Топор Раскольникова", "Глаз и челюсть", даже - "Рыба и Конь"... Простите, Ариэль, я не вас имел в виду. Однако за прогресс приходится платить. А платить не хочется. Что делать? Камилла, вам слово.

КАКОТЬ: Мы в Миндетороде страдаем от "служебных романов", наверное, больше всех. Ведь именно мы рассылаем по семейным автоклавам программы детопроизводства. А в результате того, что наши служебные компьютеры по ночам... В общем, делают это... Программы деформируются. В простых семьях появляются непростые дети. Маньяки! Потом этот маньяк вырастет - и захочет вступить в брак с целью половых сношений. Уж лучше сразу...

ЧУДОВ: Простите, что сразу?

КАКОТЬ (испуганно): Ну, самим... Делать... Детей...

ЧУДОВ (вскакивает): Я как эксперт в корне не согласен. Еще до всяких автоклавов люди знали, что брак заключается не с целью деторождения или, к примеру, удовлетворения страсти, но с целью совместного ведения хозяйства. Сегодня это положение дел просто освящено законом. И теперь брак могут заключать между собой особи разных видов как различного, так и одного пола, а в странах с либеральным брачным законодательством разрешен брак между человеком и его персональным компьютером. Мы сейчас боремся за то, чтобы и в Северной Евразии такой брак разрешили. А самим... Вот вы, например, представляете, что может из вас родиться? Вы на себя взгляните! Вы...

Камилла Какоть тихо плачет.

ВЕДУЩИЙ: Тише, тише, Иуда, у вас правое щупальце отлетело. Татьяна, а вы что скажете?

ЛАРИНЮК: Мы своих "смертничков" делаем без признаков пола - по понятным причинам. Им не до любви, они войной должны заниматься. И как раз неделю назад мы готовили взвод для общественного движения американских женщин "Суфражистки за мир". Я программу запустила, у нас там локальная сеть из "Макинтош-арбузов", это очень надежная машина. Запустила, а сама домой пошла на обед - ну, там, соку выпить, с автоклавом перепихнуться. Вернулась, а в офисе - групповуха!..

ВЕДУЩИЙ: Выражайтесь, пожалуйста, прилично. Американских женщин принято называть "вагиноамериканцами".

ЛАРИНЮК: Простите. В общем, я рубильник дернула, но поздно. "Барби-смертники" уже летели в Северозаморскую территорию, Американский район, город Маддивотерсвиль. И что эти "смертники" сделали с вагино... С этими, с суфражистками? Я представляю! Брак получился, короче...

СУХОВА: Вот я как раз хотела сказать о браке. Непонятно, зачем семьи так тщательно готовятся к деторождению, проходят специальный экзамен на томагочи, если потом сразу отдают детей в детсады. Или как у нас - вообще переводят детородную программу на один из наших автоклавов. Мы, конечно, стараемся по мере сил, но ведь за всем не уследишь! Детей воруют крысы, потом воспитывают из них простых рабочих. А что делать рабочим в стране, где производится только программное обеспечение? Дети маются от безделья, начинают играть в квесты...

РЫБОКОНЬ: Вот! Спасибо, Зульфия, вы предвосхитили мою мысль. Я рад, что именно вы, работница детсада, высказались о главном. Детей надо воспитывать дома и только дома. Наверное, в вашем детсаду компьютеры тоже повязаны в локалку? Так у вас там еще и "служебные романы", поди...

СУХОВА (зардевшись): Да, было...

РЫБОКОНЬ: И как к этому дети отнеслись?

КАКОТЬ: Да! Да! Самим воспитывать - и самим рожать!

ЧУДОВ: Рожать? Я тебе покажу - рожать! Ты у меня сейчас такое родишь!..

Чудов бросается к Камилле Какоть, опрокидывает ее на спину, сам наваливается сверху, срывая с себя одежду.

ВЕДУЩИЙ (заслоняя собой камеру): Ну вот, опять, как всегда! "Миссионерская позиция"! Ай-ай-ай! Хорошо, что это всего лишь сон, а то нам бы пришили нарушение копуляционного законодательства. Покедова, симпатяги! И следите за своими локальными сетями. Офисные компьютеры - такие шалунишки, того и гляди затащат вас в свои игрища... Доказывай потом, что ты не автоклав!

Срочно: адмирал Канарис откусил коллекционеру палец

Недавно один московский коллекционер приобрел за 12000 юаней личный самолет Германа Геринга, предположительно - тот самый "Мессершмидт", на котором "Первый летчик Рейха" собирался покинуть родину, но не успел. Советским снарядом самолету оторвало крыло, и теперь никто не знает, как Геринг на самом деле скрылся после капитуляции Германии.

Московского коллекционера с новой покупкой постигли одновременно удача и неудача: он обнаружил в самолете тайник с драгоценностями, валютой и некоторыми личными вещами руководителей Рейха. Одной из этих личных вещей оказалась платиновая автоматическая вставная челюсть адмирала Канариса. Когда счастливый коллекционер попытался ее взять, механизм неожиданно сработал, и челюсть откусила коллекционеру палец.