dos mac koi win www.russ.ru Еженедельные наблюдения Романа Лейбова

Выпуск от 17 апреля 2000 года

    Детский коготь; абанамат: шепотки, мнимые афганцы, галстуки и приборы; замыслил я побег; мультимедийные закладки

Место
school1234.euro.ru

Писал я о разных явлениях сетевой жизни, а вот о сетевом компромате - ни разу. НН однажды это добро упоминал, было дело, а я как-то брезговал.

Эту ссылку подкинул Иван Давыдов, прощавшийся недавно с читателями РЖ. Страница совершенно потрясающая. Создана она "группой лиц, заинтересованных в восстановлении справедливости во всем мире". То есть, детишками. Подозреваю, что учениками одной московской школы.

Дети вообще-то довольно часто не любят школу. Учителя, как известно, все уроды. А директора - тем более. Я учился в трех школах. Об одной директрисе я уж рассказывал (в этом выпуске вообще будет куча ретро-ссылок), две других тоже были личностями незаурядными. Первая, например, носила фамилию "Варшавская", а вторая и вовсе была дочерью известного партизанского командира и супругой какого-то тоже выдающегося военачальника, на теток из ГОРОНО плевать хотела, брала на работу евреев, а в школу приходила с догом.

Что и как говорят ученики об учителях, напоминать не надо; плохо, однако, что этот интереснейший речевой жанр никак не фиксировался. В некотором сублимированном виде образ учителя-извращенца и преступника отложился в литературе (Чехов, Сологуб, Манн, Кортасар). Собственно, культурные механизмы, включающие тему оборотничества, понятны - учителя ведь тоже что-то вроде памятников, которым не положено иметь некоторых частей тела, но учителя как раз, в отличие от памятников, неизбежно их имеют (в наших школах никогда не было отдельных туалетов для учителей, а вот в Эстонии бывали - может быть, потому и престиж профессии сохранялся дольше?). Под юбку одноклассницам заглядывают мальчики, а учительницам - все. Там у нее компромат потому что.

Следствием разочарования в неземной сущности учителя, рано ранящего романтические души младших школьников, является известное преувеличение пороков наставников (зачастую реальных, но подчас и примышленных). Если учитель замечен в нетрезвом виде, то он - несомненный алкоголик. Если учительница принимает подарки, то она - взяточница.

Эти стереотипы, конечно, не умирают вместе с детским возрастом, так что их воздействие на реальность вполне весомо.

То, что нелюбовь к школе и обличение учителей непременно должны были выплеснуться в интернет, самоочевидно. Поражает тут не это, а форма, в которую эта нелюбовь отлилась. Страница построена по классическим правилам "когтей" в стилистике слива компромата. Налицо влияние некоторых телеведущих, прямо отражающееся, например, в следующем пассаже: Это чистый Доренко, рассуждающий об испанских имениях Лужкова. А вот и привязка к современному контексту: Милые такие дети - и Леонтьева тоже смотрят. Вполне леонтьевские интонации тут. Только еще надо бы лорда какого-нибудь обложить и про Примакова помянуть.

А вот про "семью", не без попытки объективности, в духе то есть уже Киселева: Чарнецкий этот С.Н., судя по описанию, просто уж находится за гранью добра и зла. О нем сообщают дети леденящим душу языком бессмертного Хинштейна и присущей ему газеты МК: Вот и говорите после этого, что прогресса на свете нет! Есть прогресс, есть. И влияние массмедиа на общество налицо. Скоро педагогов начнут мочить. Тем более - сортиры общие.

Оформление страницы тоже удивительно. Но профессионально его оценить и оценку сформулировать смог бы лишь дизайнер новой формации акад. Бычихин.
По жизни
Несколько историй разного рода на тему "потом я понял" (с вариациями). Во-первых, в классическом виде: Во-вторых, с изменением сюжета (пространство в роли времени) - Кирка сообщает из Германии: В-третьих, как я и обещал, о галстуках и стронции. Первая часть вообще не имеет никакого отношения к сюжету и присовокупляется по смежности, а также по давнишнему обещанию (кстати, и о галстуках тоже обещал).

Писатель Александр Дугин утверждает, что галстуки - изобретение атлантистов. Я не знаю, кто такие атлантисты, но если это утверждение верно, то это должны быть люди нехорошие.

У меня есть один галстук - я его на похороны надеваю. Откуда он в доме взялся, утвердительно сказать не могу - самозародился, гад, наверное. Синий такой, кажется.

А дело было то ли в конце 92-го, то ли в начале 93 года. Российская Академия наук присудила тогда Лотману какую-то Пушкинскую премию. В академики его не брали, так что решили утешительный приз выдать что ли. Темное дело - душа академиков.

Ю.М. тогда уже совсем болел, так что за премией меня выслали. Вернее, я должен был диплом забрать и передать доверенность, чтоб деньги перевели в Питер родственникам. И начальница моя, Любовь Николаевна Киселева, мне строго сказала, чтоб я как человек за премией ехал - в пиджаке, штанах неджинсовых и галстуке непременно.

Мы - люди подневольные. Сказано "в галстуке" - значит в галстуке. Извлек я этого гада из шкафа и вижу - он успел с прошлых похорон развязаться. А мы ведь не масоны какие, мы брахманских тайн завязывания узлов не знаем. Уложил я его в сумку и думаю - мир не без добрых людей. Кто-нибудь поможет.

И верно - прямо в моем купе такой добрый человек обнаружился. Он по своим бизнес-надобностям в Москву ехал и всю дорогу меня тренировал. Я этот галстук, как автомат Калашникова, изучил - правда, потом забыл благополучно.

Хорошо, приезжаю я в Москву, завязываю галстук и еду на "Октябрьскую" станцию метрополитена, потому что там как раз Президиум РАН.

Дальше все было совсем просто.

Сперва меня встретил один пожилой человек (в галстуке), говоривший с украинским акцентом, и направил в комнату на первом этаже. Там сидел другой человек пожилой, тоже в галстуке и с морщинистой лысиной, в складках которой можно было бы прятать мелкие предметы; он рассмотрел мои бумаги и направил в соседнюю комнату. В соседней комнате обнаружился очень маленький, пожилой и волосатый человек - волосы у него были седые и кудрявые и росли отовсюду, например, из носа. Он тоже был в галстуке. Этот волосатый карлик сказал, что мне надо подняться на второй этаж и спросить Бартенева. Бартенева на втором этаже не было, он только что вышел - так объяснила мне пожилая девушка, евшая апельсин за длинным столом. Мы поговорили о разнице погод и цен, а потом девушка осведомилась, зачем мне Бартенев нужен вообще. Интонации ее при этом подсказывали, что люди крайне редко нуждаются в Бартеневе. Я объяснил свое дело, девушка доела апельсин, открыла ключом классический сейф и извлекла оттуда диплом. Я так и не узнал, носит ли бесполезный Бартенев галстук.

С деньгами вышло хуже - за ними следовало отправляться в какой-то девятый корпус, на третий этаж. Там на третьем этаже в девятом корпусе сидела тетка злая, как черт. Она прочитала доверенность и заявление о переводе денег и стала страшным голосом кричать: "Какой перевод!? Вы что там - совсем?? Тут же написано - Лотману (фамилию она кричала с ударением на второй слог) - значит Лотману! Никаких переводов, что я тут - почтальон вам?" Я ретировался в ужасе, а она еще там кричала в одиночестве страшные слова, разносившиеся по гулким коридорам девятого корпуса.

Диплом я аккуратно положил в сумку, галстук тоже и отправился искать магазин "Свет". Дело вот в чем было - у нас тогда регулярно отключали горячую воду и даже грозились ее отключить насовсем. И я решил на всякий случай прикупить прибор для производства горячей воды - в Тарту они стоили дороже, чем в Москве. Магазин "Свет" я обнаружил, и прибор для производства горячей воды, сделанный в Израиле, там успешно купил. Этот был такой маленький прибор, без бака, сделанный по принципу кипятильника. От него еще провода горят и пробки вылетают.

На обратной дороге мне попался необычный попутчик. Ехал он тоже в Тарту, вдвоем с малолетним сыном. Сам попутчик - физик по имени Миша - всю дорогу развлекал нас удивительными историями. В частности, рассказывал Миша о своем увлечении плевательными трубками. Если правильно подобрать диаметр и длину, то такая трубка может пригодиться, по словам Миши, для охоты на птиц и мелких животных. Заряжать ее следует стрелами. И Миша вытащил из рюкзака и продемонстрировал правильного диаметра и длины трубку и пару разных зарядов к ней. Стрелы, пояснил Миша, можно смазывать ядом. Впрочем, стрелы - не предел. Миша рассказал, что у него имеются также небольшие самодельные гранатки кумулятивного типа, при плевании которыми можно пробить, например, бронежилет или бочку металлическую. Сын Миши активно участвовал в разговоре, припоминая разные случаи удачного плевания из трубки.

Ближе к ночи Миша заинтересовался еврейским прибором для производства горячей воды, который я разместил на своей верхней полке. "Что ты! - воскликнул он, - а таможня?" По словам Миши, вывоз из России приборов для производства чего бы то ни было был строжайше запрещен, и таможня, обнаружив мой прибор, немедленно обязана была меня с поезда ссадить, оштрафовать, ввергнуть в узилище и расстрелять без права переписки. "Я, - говорил Миша, - ехал как раз с таким одним. Он часы вез. Но не на руке - в упаковке. Забрали. Это же звери. Я вот везу мониторы, там они, в багажном, так у меня на каждый накладная с печатью - разрешено к вывозу. Ты не рискуй".

Тут я действительно перепугался. Если уж на прибор для производства времени такие гонения, то с моим, действительно, лучше на сто километров к границе не приближаться. Миша подал мысль - прибор замаскировать. Я извлек прибор из упаковки и мы стали его маскировать. Сперва под одежду замаскировали, но Миша, выйдя в коридор и поглядев оттуда таможенным взглядом, сказал, что это не годится. И мы замаскировали прибор под подушку.

Всю ночь я был в полусне - во-первых, меня мучили дурные предчувствия таможенных строгостей и наказаний, во-вторых, на еврейском приборе не очень поспишь. На границе Миша вскочил, оделся и побежал искать таможенников, чтобы предъявить им разрешительные печати, они о чем-то долго кричали в тамбуре, в результате до нашего купе таможенники так и не дошли. Очутившись на эстонской территории, я перестал их бояться и пошел курить. Миша вышел в тамбур, весь какой-то трясущийся. "Знаешь, - спросил он, - что я везу?" "Мониторы", - ответил я хмуро. "Мониторы! Мониторы - это так. Для отвода." - "Заряды плевательные что ли?" - предположил я. "Заряды тоже есть, но без начинки. У меня в чемодане изотоп стронция. Ты не бойся - он в свинцовой упаковке. Я его под грузило замаскировал. Мне один опыт нужно. Для гранта. А где в Эстонии взять? Пришлось у знакомых ребят в Р***ске купить. Они и уран предлагали."

И лишь много времени спустя я понял - вся история с прибором была Мишей умело разыграна. Ему нужен был попутчик перепуганный и привлекающий тем самым внимание таможни. Я оказался лучшим кандидатом на эту роль. На роль прибора для производства адреналина.
Выписка
Важные вещи надо проговаривать между делом. Пора, кажется, из ссылки мне отправляться в бессрочный побег. Уж кони ржут, сообщники с фальшивым паспортом в местной гостинице изображают подгулявших купцов, только и ждем - отлучки полицеймейстера к невесте в соседний город.

Причина такого решения очевидна - еженедельное писание противоестественно, как любой распорядок, кроме того в результате автора самого уже начинает тошнить от собственных интонаций (независимо от произносимых слов); что же говорить об аудитории? Есть и другие причины, но эта - главная.

Прощаться следует не просто между делом, но весело. С разными добрыми словами и пожеланиями.

Перечитал прощальным взглядом старые выпуски и поразился навязчивости темы поездов. (Собственно, правильная ссылка - вот.) Видимо, две причины тому имеется: первая родовая, вторая - индивидуальная. О первой мы уже с М.Безродным наперегонки написали, а индивидуальную легко угадать.

Когда я покидал родину, украинский (опять же) таможенник долго рылся в моих вещах, рассматривал пачки старых писем и наконец обнаружил на дне сумки пионерский галстук, который я с собой прихватил. "Это пионерский галстук", - сказал я. "Молодец!" - похвалил меня таможенник.

Галстук не простой, а как раз прощальный. Был такой ритуал в пионерских лагерях - разъезжаясь украшать галстуки всякими хорошими стихами. Вот и выписываю с галстука (посвящая выписку В.Лурье и всем питерским фольклористам): Раз уж такая прощальная тема пошла в связи с концом смены, предлагаю читателям тоже выступить в жанре пожеланий: шлите письмами!
Игра

Правила игры.

А как же игра? - спросят читатели. Да, нехорошо получилось. Мы вот что - мы ее в отдельную рубрику вынесем в разделе "Net-культура". Я, видимо, этот раздел редактировать вскоре буду. Много разных вообще новостей в жизни.

Пока же так - автором предыдущего задания оказался, по верной догадке многих читателей, загадочный Владимир Седов. Один из угадавших написал по этому поводу так: Самое смешное, что это - песня "Вежливого отказа".

Неизвестный Седов заработал 2,571428571429 балла, а у остальных так:

17 баллов - Н.Колпий;

16 баллов - pshusha;

11 баллов - Маша;

8 баллов - Ю. Володарский, mL;

7 баллов - Кузнецов, Сочный;

5 баллов - Савватий, М. Сазонов;

4 балла - Бродский, Кость Скрыптум;

3 балла - Амин, Кузя, 7 черепах, Н.Сорокин;

2 балла - a_l, Igor Astapov, Ia-Ia,, Климперт-Крутько, Леонид, Лошадь, mgm, olga, Сергей;

1 балл - DA, Дима, dmkom, Semen Gorbunkov, А.Носков, Лиза Кабинетова, Карина, Кум, Лена, LenaZ, mgm, mm, Наталья, Секс-мутант, СЕМЕНОВ, Фи, hcab;

вне игры - Аничка, Виталий Боровиков, тё.

Кто заданий много шлет, тот и играет часто.

*
оценка

ваш email

подпись *

Пришлите свое задание:

Текст задания* (ставьте, пожалуйста, перенос в конце строки)


Варианты ответа* (5 имен в алфавитном порядке; ставьте, пожалуйста, перенос после каждой фамилии)

Ваша подпись*

E-mail*

Закладки
Закладки сегодня будут исключительно мультимедийные. Начнем с картинок:

http://madli.ut.ee/~sunny/vlksm.jpg
Тоже своего рода компромат. Полное разоблачение академика и стиховеда Семенова. Одна цитата:

И вы меня не поминайте, ладно?

http://madli.ut.ee/~sunny/udost.jpg
И еще оттуда же. Удивительный документ за номером "1".

http://madli.ut.ee/~ilon/psiho.jpg
А это у Илона Фраймана неподалеку лежит. Президент эстонского филиала МАНЦ гипно-огнепсихотерапевт-хирург Виталий Семенович Лавруша, возвратясь из дительного тура по Европе и Америке, уменьшает и увеличивает размер груди и избавляет от всего.

http://www.ruthenia.ru/folktee/CYBERSTOL/psoy/psoy_spisok.htmlL
А это уже песни. Питерский квартирник Псоя Г. Короленко, выложенный помянутым В.Лурье. Там много песен, которые редко на Псоевых записях встречаются, в том числе несколько - Шиша Брянского.

http://www.cdru.com/cgi-bin/i/show-art-disk.cgi?vysotskij/12
Странные бывают разные идеи - например, недавно я понял, что хочу Высоцкого послушать. То есть мне сперва по некоторым обстоятельствам понадобилась песня про татуировку. Помните, которая тему Лермонтова развивает ("расстались мы, но твой портрет"), осложняя ее темой соперничества?

Ну вот, а когда я песню эту нашел и слова в памяти освежил, обнаружилось, что в сети имеется совершенно потрясающий альбом Высоцкого под названием "Летит паровоз". Составители вытащили из разных записей самые редкие песни (преимущественно других авторов) - как Высоцкий Новеллу Матвееву и "Бабье лето" поет, я слыхал, а вот Галича и "Девушку из Нагасаки" не приходилось. Но самое там интересное - две истории, одну из них ("Шалава с собачкой") я когда-то читал (такой бурлеск-римэйк, понятное дело), а вторую - в жанре актерского полива - услыхал впервые. Жанр этот незабываемый как-то выветрился из памяти моей, а ведь были времена, и мы его не чурались. История озаглавлена "Рекс - собака полковника" и являет собой редкий случай фиксации отличного образца этого летучего жанра. Там о разговоре двух крокодилов (один из которых дружил с Горьким, а потом стал секретарем обкома в Ростове), о Ленине, который сидел на ветке золотой и о "пригримированном в медведя" Рексе - умнейшей собаке, слушая которую, плакали сенаторы в ООН.
PostScriptum
Прощаться-то я прощаюсь, но с известной постепенностью. Собственно, регулярность исчезнет наверняка, но новые выпуски временами будут появляться. В следующий раз - как обычно, через неделю.
www.russ.ru следующий выпуск
©1998, 1999, 2000 Роман Лейбов E-mail: roman@admin.ut.ee
©1998, 1999, 2000 Русский Журнал E-mail: russ@russ.ru

Rambler's Top100