Выпуск от 12 июля 1999 года
- Дневник: легко ли затеряться в www; те же яйца, только в паутине; еще поездка стиховеда; Швейк и Веничка; московские зарисовки; бармазит; нового ничего не бывает; опять хулиганство вместо игры; одна, но хорошая закладка.
*** Короткими летними ночами какие только глупости в голову не лезут.
Вот, например, пришло мне в голову вести дневник. Понятное дело, как человек, с трудом уже выводящий буквы на бумаге (недавно попробовал - ужас какой-то выходит), дневник я придумал сетевой. Вообще-то сетевых дневников - тьма-тьмущая, среди них есть вполне настоящие и совершенно виртуальные; относящиеся скорее к разделу "масс-медиа" (то есть за которые деньги платят) и приватные. Дневник как классический жанр меня не очень занимает - ну их, все эти заготовки для мемуаров и франклиновы журналы для самоисправления. Скорее хотелось завести что-то вроде памятной книжки, как вот у Иры Аврамец. Очень полезная штука - всегда можно заглянуть и выяснить, что и с кем пил, у кого принимал экзамен и какая была в это время погода. Такой тайный сетевой дневник вот еще чем хорош: с одной стороны, ты интимные подробности биографии излагаешь в предельно открытом повсеместно протянутом пространстве. С другой - никто твоих интимных откровений никогда там не найдет. Только наивные люди полагают, что Альтависта помнит обо всех. О нас, кириллицепишущих, она и вовсе думать позабыла. Да и прочих видит в основном тогда, когда ссылки на них где-нибудь обнаруживает. А у меня в дневнике - ни одной внешней даже ссылки нет. Да и из тагов всего один - <p>. Во всяком случае, ссылочка, которая в разделе "Место" висит, ведет именно на результаты поиска Альтавистой моего дневника. Запрос составлен в полном соответствии с рекомендациями сетевого гуру Михаила Ашарова. Результат, конечно, нулевой. Можете сами поискать, но не найдете все равно. Ощущение от такого писания очень занятное - вроде как на рынке исповедуешься. С другой стороны, именно так и учил нас поступать отец наш Браун. Выдержки из этого дневника за последний месяц я и предлагаю сегодня читателям. Как видно из них, существенной разницы между сетевым дневником и дневником бумажным нет. По этому поводу и следует выписка:
*** В болгарской книге "Домашнее консервирование" (София, 1979; читали вслух у Аврамца) написано так:КОНСЕРВИРОВАНИЕ ЯИЦ МЕТОДОМ СМАЗЫВАНИЯ ВАЗЕЛИНОМ Консервирование яиц методом смазывания вазелином ничем не отличается от консервирования яиц методом смазывания глицерином.
(13.06.99)
*** История о поездке известного стиховеда Семенова в Питер
"Короче, решили мы с приятелем в Питер поехать зайцами. Сели в поезд. Он на нижнюю полку сел и стал бояться контролеров. А я на верхней уснул. Просыпаюсь в Питере - нет приятеля. Оказывается, пришли все-таки контролеры и его ссадили. А в меня они только какой-то палкой потыкали и решили, что я - кладь."
(15.06.99) *** Аврамец придумала отлично - параллель между "Москва-Петушки" и "Швейком". Странно, что никто не заметил до сих пор. Алкогольная тема, железная дорога и вообще анабазис (с потерянной целью - Будейовицы), вставные новеллы (вранье вообще), большая политика. Очень убедительно вышло.
Завезли киевское пиво "Оболонь". Отечества и пена сладка нам и приятна.
(18.06.99) *** (Москва)
Девушка Таня Пигарева утверждает, что Тютчев писал стихи и был антисемитом (день рождения А.Ш. в О.Г.И.). Я настаиваю: стихов не писал и антисемитом не был. С первым Таня не спорит, а насчет антисемита возражает: был, был.
Это как сцепленные признаки наследственные что ли? Кто за Империю - тот антисемит непременно. Интересно же это в смысле полного безразличия Ф.И. к еврейскому вопросу, несколько демонстративному на общем фоне в поздние годы (хотя всерьез в России разговоры о "государстве в государстве" начались позже, но были европейские, известные Тютчеву наверняка). Для него, видимо, идея нации жестко спаяна с идеей государства. Поэтому евреев как бы и нет - были в баснословные года, да сплыли, как звезда.
Вообще антиконспирологичность Тютчева. Даже в польском вопросе, в отличие от Каткова, не ищет агентов влияния и подземного правительства. Нессельроде (вопреки Кожинову) у Тютчева - трус, а не шпиен масонской короны.
Впрочем, антиконспирологичность понятна - тайны на земле не живут, они в другом мире обитают. Грубо говоря - не принадлежат сфере человеческого вообще. Весь мир - тайна, открытая лишь пророку (остальные уподоблены Герасиму на концерте органной музыки, как мы помним). А поскольку Тютчев и есть сам пифия и пророк, которому эти тайны открыты (в частности, в виде плана Всемирной Империи), то никакие евреи ему не страшны, и никак они в эти предначертания вмешаться не могут. *** (Москва)
Вечером возвращяюсь от О., слегка навеселе, но в полном самосознании. Отличное настроение, потому как жара спала чуток, и посидели хорошо. На Маяковке выходит из потайной двери молодой милиционер. Улыбается почему-то приятно и спрашивает документы. (Может быть, в центре они не такие, как на отдаленных станциях? Проверить.)
Меня не ментуют в принципе, я в какие-то ячейки не попадаю. Поэтому легкомысленно оставил паспорт у Д. Развертывается такой диалог:
Я (приятно улыбаясь): Извините, нет с собой документов.
М (приятно улыбаясь): А прописка у вас московская?
Я (приятно улыбаясь): Нет.
М (приятно улыбаясь): Регистрация есть?
Я (приятно улыбаясь): Нет.
М (приятно улыбаясь): А что вы делаете вообще тут?
Я (приятно улыбаясь): В гости к приятелю иду.
М (приятно улыбаясь): Понятно. Спасибо. (Уходит в потайную дверь.)
Никого не надо демонизировать, вот что я вам скажу. Вспомнилась история Горного, как они с Мадисоном на "Водном стадионе" восхитились тоже милиционером. Пьяные были, стали ходить вокруг него и приговаривать: "Нет, ты погляди, какой красивый". Мент взялся за жезл и нахмурился сильней, тогда Г. подошел к нему и сказал доверительно: "Мужик, ты не подумай, мы не какие-нибудь пидоры. Просто ты действительно очень красивый". Горный утверждает, что мент заулыбался и покраснел.
Социальная реклама: Сделайте комплимент менту. *** (Москва)
В тот же вечер знаменательная встреча с поэтом.
Как к Д. идти, стоит киоск, я там купил газировки и черешен полкило (накануне полкило со стиховедом Семеновым утеряли). В киоске торгуют три тетки - грузинка, молдаванка и украинка. К ним подходят два московских таких мужичка лет по шестьдесят с гаком. Начинают с девушками кокетничать. Один такой осанистый, в белой рубахе, седой и импозантный, с профилем орлиным. Другой - колобок, слегка стесняется спутника. Пьют пиво (от жары отходят тоже). Осанистый произносит монолог о дружбе народов, который завершает неожиданным пассажем: "Я москвич и русак коренной. Ни капли во мне жидовской крови нет." Я - колобку: "Че это он? Мы же не кричим, например. И нос у него сомнительный". Колобок тихо соглашается. Коренной сообщает, что он - поэт. "У меня тут друг жил рядом, тоже поэт, Андрюха Дементьев. Теперь в Израиле корреспондентом работает. Я ему свои стихи читал, а вам сперва почитаю Есенина". Декламирует продавщицам соответствующий текст про "выпитадругим". Девушки внимают благосклонно. Потом заявляет, что прочтет свои стихи социально-политической направленности. Стихотворение посвящено описанию Нового Русского. Запомнил два места: 1) "Златая цепь на дубе том"; 2) "С ним малолетняя подруга, - Не блядь, не дочь и не жена" (реминисценция из Полонского?). Заключается текст обличением иногородних Новых Русских, понаехавших в Москву. Я заявляю, что стихи обладают несомненной эстетической ценностью и отличаются звучностью, но политическая тенденция, в них заключенная, мне представляется некорректной. Коренной резко разворачивается ко мне, даже пытается взять за ворот и спрашивает: "А прописка у тебя какая?" Я говорю: "Ну, сейчас про регистрацию спросите, да? Не местные мы". Он торжествует и объявляет, что я и есть герой его стихотворения (читает второй раз с раскатами в голосе). Тетки неожиданно становятся на мою защиту: "Да что вы мужчину обижаете?" Я объявляю теткам, что такова судьба всех литературных критиков (NB! - позвонить Немзеру завтра). Коренной успокаивается, услышав, что я проездом: "А, гость столицы". Начинает зачем-то показывать Ельцина, Горбачева и Брежнева. Я требую показать Андропова. Коренной замечает, что это сложно. Я: "Ну да, его вообще никто не видел". Коренной смотрит на меня серьезно и неожиданно заключает: "А вы не так просты, как кажетесь".
Кайф от уличного общения (после Эстонии) совершенно невозможный. *** (Москва)
Поселок "Сокол" оказался реальностью. Этакий дачный Китеж в семи минутах ходьбы от метро. Все как положено: пыльные тротуары, мальчики на велосипедах, деревья и муравьи. Самое интересное место, виденное в Москве.
(Московские записи не датировал. 21-26.06.99)
*** По поводу рождения дочки Куба пили с ним на балконе текилу. Светка завела разговор о целлюлите, мы стали в один голос утверждать, что это не болезнь, а рекламная марка. (Когда Тургенев начинал жаловаться на то, что Толстой его достает своими придирками, что он, Тургенев, - человек больной, что у него между прочим бронхит, Толстой говорил Тургеневу: "Нет такой болезни - бронхит. Бронхит - это металл".)
Придумали аналогичную болезнь для мужчин (целлюлит ведь - чисто женское дело). Называется "бармазит". Вы думали, что у вас от сидячей жизни и постоянного употребления пива образовалось брюшко? На самом деле это никакое не брюшко, а бармазит. Жировые клетки, скапливающиеся etc. Начнем с антибармазитовых тренажеров, конечно. Когда впарим тренажеры, выпустим массажеры, потом - антибармазитовые пояса. Закончим антибармазитовым кремом (из растений, вобравших в себя живительную силу Черной Африки). Как говорит Ицкович, "обогатимся сказочно".
(6.07.99) *** Рассказал о бармазите Флитману по icq. Флитман заинтересовался.
Заказать Лебедеву (анти)бармазитовые баннеры.
Зарегистрировать www.barmasite.com и www.barmazit.ru.
Рекламный ТВ-жест: крупным планом похлопывание по бармазиту (три хлопка!). Звук должен быть отчетливым.
Обдумать кампанию потопления производителей набрюшных мужских сумок. "Те поясные сумки, которые вы носили до сих пор, скрывают ваш бармазит. Многие мужчины пользуются ими именно поэтому. Однако не все знают, что ношение поясных сумок способствует развитию бармазита. Посмотрите на эту схему: жировые складки etc. Что делать? - ведь вы так привыкли к поясной сумке! Но стоит ли рисковать? - ведь скрывая свой бармазит сегодня, вы рискуете сделать его завтра заметным всем. Рюкзак на брюхо не прицепишь. Теперь у нас есть ответ - вместительная антибармазитовая поясная сумка с рифленой поверхностью и специальным слоем, способствующими устранению бармазита. Просто чудо - вам не надо ничего делать, просто носите нашу антибармазитовую сумку, и она позаботится о вашей фигуре. Позвоните нам прямо сейчас, и вы получите бесплатно тюбик антибарма..."
Чур меня, чур, рассыпься, проклятый!
(7.07.99)
*** Попросили написать предисловие к одному роману о виртуальных людях.
Вместо предисловия записываю кратко историю, рассказанную Светкой (если авторы захотят, могут ее использовать).
Когда Светка во время академки работала в районной библиотеке в Пскове (в 81 году, наверное), к ним приходили инспекционные тетки. Проверяли, конечно, чтобы списывали крамольные книжки (Светка под видом списания унесла всего Аксенова). Но также проверяли, как выполняется план по чтению классиков марксизма-ленинизма. Был, оказывается, такой план - по выдаваемости этих самых ПСС и брошюр. Светка тогда завела целый выводок виртуальных читателей. Все они, что интересно, были женского полу (смешная предосторожность). Все читали исключительно марксистскую литературу и материалы партсъездов. Светка им придумала и адреса с телефонами тоже. Следила, чтоб брали по очереди и обеспечивали выполнение плана.
Виртуальные писатели - это семечки. Они раньше тоже были, просто назывались по-другому, имэйлов не имели и в веббордах не разглагольствовали. В принципе, разница между какой-нибудь Катей Деткиной и какой-нибудь Черубиной совсем не велика (Катя не писала, правда, стихов, зато тоже была экзотического происхождения). Но вообще говоря, вся эта бодяга с виртуалами уже надоела изрядно. То ли привык, то ли просто стало очевидным, что нового в этом ничего нет. А виртуальные читатели - это да. Виртуальные читатели - это новое старое слово. Точная аналогия накрутке счетчиков, впрочем.
(9.07.99)
Заканчиваю с дневником и в последний раз повторяю страстный стишок из журнала Киреевского. Итоги подведем ближе к осени. Напоминаю нынешнее положение дел:
19 баллов - M.Сазонов (исправляю ошибку); 15 - Булкина; 12 - sg; 11 - Маша, Н.Бляхман; 10 - Н.Колпий, mL; 9 - Е. Малкин, С.Горбунков, pshusha; 8 - Кузнецов; 7 - Женек; 6 - Куб; 5 - Наташа, Ia, Женя Курц, Алексей Добкин; 4 - Кость Скрыптум, Климперт-Крутько, Савватий Недотрога, в.а.Александр, В.Сонькин и Амин; 3 - ДА; 2 - Бродский, Кум, Гридасов, arefjev; 1 - Carlo Rossi, savl, sdfg, веб-мастер РЖ, Белкина, А.Килобитов, Жуков, Мира Кон, Виктор Schneider, Константин Кирюхин, Бал, Андрей Устинов, Аня и Таир (вдвоем), hcab, Stedar, AV, yan, Little Lady, Максим, Илья Овчинников, hermi, AZ, Кузя, Оно, Владимир, Август Шперк, Karl Kuz'mich и Кура.
http://members.tripod.com/Samodov/shergin.htm
В. Самодов выложил несколько рассказов любимого давно Шергина. Я уж давно пытался найти какие-нибудь шергинские тексты в Сети; а тут вдруг - подарок ко дню рождения. Спасибо, Виктор. А тем, кто Шергина не читал - цитата на прощание:Попадья проживала в деревне, любила потанцевать, а редко кто решался пригласить, для того что вдова толста... Пушкин каждый раз ей удовольствие сделает. Папенька все смеялся, как Пушкин с ней танцевал, каблуки особливо кверху выкидывал. Еще у него была привычка считать кукушку. В пиру покалы наполнят, заздравницу запоют - он среди веселья замолкнет. Считает кукушку, кукуючи. Улыбнется: - Я не буду с вами доживать веку, слышу плеск весла Харонова. ...И весна его жизни прошла, холостая жизнь надокучила: лето пришло, жениться пора. Вся история женитьбы доказывает, что узы брака были для поэта священны. Взял за себя великую модницу и был влюблен до ужасти. Страсти своей не умел уму покорить. Какими письмами ее осыпал, сколько блестящих стихотворений ей посвящено! Божество, кумир, вы родились для доставления моего щастия.... И тому подобное в духе легкомыслия. Небольшое пригожество ангельской красотой называл. Слов не находил для выражения тонкости своих чувств.
Бегите дальше читать.
Следующий короткий летний выпуск выйдет через две недели - 26 июля. Я же погружаюсь в свою диссертацию. Пишите письма.
 |
 |
 |
