1.04.98

Кибология - религия эпохи Интернета

Михаил Вербицкий
verbit@ihes.fr

A Frequently Asked Question About Kibology:

What isn't Kibology?
Nothing isn't kibology.

Познай кибологию и вслушайся в свет!

Религия - опиум для народа. Или другой какой наркотик. Кибология - это гашиш в сковороде со вчерашней курицей.

Из религиозных конференций Юзнета alt.religion.kibology - самая популярная. Религия эпохи Интернета требует своего мессии. Компьютерный мессия - Джеймс "Кайбо" Парри.

Как любая современная религия, кибология определяется набором священных текстов. Канон кибологиста - шестьдесят мегабайтов статей в священную конференцию, alt.religion.kibology. Священное писание - сборник рассказов Кайбо о собачке по имени Спот. Ядром, основанием доктрины, ее Нагорной Проповедью и Книгой Закона служит Кибологист - программа, написанная на языке Лисп, программа, призванная отвечать на вопросы о доктрине, исправлять заблудшего и вразумлять нечестивого. Правдивая история кибологии изложена Эндрью Булхаком - кибология как учение, интерпретирующее результаты работы Кибологиста.

Кибологист - генератор коанов; ему вторит знаменитая Элиза - интегральная часть культуры искусственного интеллекта, автоматический психотерапевт. Лед и пламя, сера и ртуть - бурлящему интеллекту Кибологиста противопоставляется укорененный в почве Психотерапевт.

Элиза: Я психотерапевт. Расскажите мне о ваших проблемах.

Кибологист: Сделаем жизнь приятной с рождения!

Элиза: Почему вы сказали сделаем жизнь приятной с рождения?

Кибологист: Поддержим идею слов! Повсюду множественные реальности! Да! НЕТ!

Элиза: В вашей компании принято говорить, что повсюду множественные реальности да нет?

Кибологист: Почему не жить в полноте сил? Эмоции - это не мысли Кайбо.

Элиза: Что привело вас к мысли, что эмоции - это не мысли Кайбо?

Кибологист: Ла, ла, ла... Долой писания Кайбо!

Элиза: Наверное, это входит в ваши планы.

Кибологист: Они зачастую могут убить секс.

Элиза: Вы боитесь секса?

Кибологист: Смерть повсюду! Можно почуять, если попытаться вступить в контакт.

Элиза: Что случится, если я попытаюсь вступить в контакт?

Кибологист: Протяни свою ауру и почувствуй ею Пустоту. Радуйся многим обманам!

Элиза: Это из-за вашей половой жизни вы говорите радуйся многим обманам?

Кибологист: Кибология - это не шутка.

Почему кибология?

Предыдущий абзац был создан, от начала и до конца, компьютером с помощью законов грамматики, словаря и таблицы случайных чисел. В каждой фразе диалога Кибологиста с Психотерапевтом есть не меньше смысла, чем в каждой фразе Нагорной Проповеди. Парадокс? Нигилизм? Ничуть. Кибология учит, что правильной интерпретацией можно придать духовность любому элементу мироздания: от куска плесневелого сыра до прошлогодних показов мыльной оперы, до надписей на бутылках новейших фруктовых напитков, до рекламы конфет Ментоса the freshmaker'а. Особенно freshmaker-а. Сага о фрешмэйкере, сочиненная кибологистами, занимает не одну сотню печатных листов. Сеть полна гигантских сайтов, посвященных Ментосу. Во всем этом видно влияние Кибологии.

Впрочем, Церковь Ментоса ("the freshmaker"-а) - конкурирующая организация - тоже существует. Америка - страна тысячи конфессий.

Восхитительно бестолковые рекламы Ментоса ("the freshmaker"-а) доступны и в России. Их часто показывают по телевидению.

Сам Кайбо приложил руку к созданию ментосологического канона в коротком эссе об убийце, возвращенном к свободе принятием фрешмэйкера.

Получается, что кибологисты только и делают, что обсуждают ментос и фруктовые напитки? Ничуть.

Кибология есть субкультура Юзнета в ее наиболее чистой форме. Вот пример. Программы, отвечающие за почту и Юзнет, умеют добавлять в конец каждого письма и статьи подпись - файл по имени .signature. И так вышло, что .signature стала одним из родимых пятен Юзнета - авторы из числа тех, кто никогда не напишет больше строчки, повадились выпускать письма с 10-строчными подписями. Подписи эти были структурно анализированы - оказалось, что основным формообразующим элементом подписи являются двадцать эквивалентных электронных адресов автора, кривое изображение меча в буквочках, к которым добавлена цитата из группы Rush и почему-то карта Австралии. Образовалась конференция, посвященная пародиям и структурному анализу гадких подписей, - alt.fan.warlord.

Но мастерским ударом была подпись Кайбо. Этой подписи посвящена отдельная категория в Yahoo. В этой подписи есть оглавление, составленное Стивом Берлином (одним из основателей Yahoo). Отдельно от подписи существует файл "Кто есть кто в подписи Кайбо". Этот файл не вошел в подпись - не хватило места.

В подписи Кайбо 860 строчек.

В подписи Кайбо есть все.

Там есть автограф У. С. Берроуза (стр. 527-533). Там есть карты Австралии, Луны и Массачуссетса. Карт Луны даже две (стр. 442-473 и стр. 748-771). Там есть изображение меча по имени "XCALIBER THE DECAPITATER!!!!" (стр. 692-709). Там есть портрет Терминатора, клоуна Бозо, и мерзкого кролика Энергайзера как жертвы атомной бомбежки. Там есть любимая тяжелая металлическая группа Кайбо, любимый художник, писатель, научно-фантастический рассказ и любимый фильм (два раза). В подписи Кайбо есть предложение выбрать Никсона в президенты в 1992-м. Что довольно иронично, потому что в 1992 году Кайбо стал кандидатом в президенты Соединенных Штатов от Партии Интернета. Он получил очень приличное количество голосов, а материалы предвыборной кампании потом попали на www.whitehouse.gov (вместе с республиканцами и демократами) и долго там лежали, пока начальник либертарианской партии не возмутился, что его партия больше кибологической, а на www.whitehouse.gov одни республиканцы, демократы да кибологисты. Конечно, либертарианских материалов туда не положили, зато тексты и картинки Кайбо убрали, и больше их не найти.

Газированный асфальт

Размешать в равной пропорции Ф. К. Дика, Церковь Субгения и нарочито плохие научно-фантастические фильмы 1960-х про марсиан, укравших Санта-Клауса и замороженные мозги Гитлера, стремящиеся к власти над миром. Будет кибология? Как бы не так. К этим элементам Кайбо и последователи добавляют неутолимое внимание к слову и чувство стиля - то, чего так не хватает так называемым "сетераторам" и всем самодеятельным постмодернистам. Знаменитая подпись Кайбо состоит наполовину из опечаток, но каждая из этих опечаток построена из совмещения идиом, культурных напластований и дополнительных смыслов - получается текст, сотканный из разговаривающих друг с другом аллюзий и переливающийся цветами наподобие хамелеона.

Статья в alt.religion.kibology состоит наполовину из аллюзий к предыдущим статьям - шутки перебрасываются от автора к автору, а когда наконец перестают быть смешными сами по себе, становятся смешными оттого, что их столько времени повторяют. Это называется "кибологический юмор"; простому человеку этого не понять. Разумеется, жертвою шуток обыкновенно и служит этот самый несчастный "простой человек". Для этого кибологисты выработали специальную методику наподобие дзеновских ритуальных побоев. Называется этот спектакль-побоище "trolling". А делается это так: выбирается какая-нибудь конференция-группа, где много дураков. При этом надо, чтобы дураки были без чувства юмора и считали себя умниками. Как показал опыт, лучше всего подходит rec.org.mensa - конференция для членов общества MENSA, куда принимают только лиц с высоким умственным коэффициентом. В организации MENSA раздают специальные особо сложные кроссворды, поскольку простые кроссворды людям с высоким умственным коэффициентом неинтересны.

Кибологист надевает маску новичка-простака и заявляется в rec.org.mensa с невинным, но ошибочным заявлением. Желательно, чтобы это заявление было частью шуток, которыми много лет обмениваются кибологисты. Например, есть очень плохая (невероятно почитаемая в узком кругу) писательница Эйн Рэнд (русского происхождения). Грамотные американцы делятся на 95%, которые не знают, кто это такая, 4,9% тех, кто знают и молятся на писательницу, и 0,1% тех, кто ее читал и считает, что она дура. При этом эти несчастные 4,9% не встречали (по крайней мере вне организации MENSA) никого, кто бы слышал про Рэнд, и уж тем более не думают, что кто-то ее может знать и не любить. Кибологист пишет в rec.org.mensa статью, в которой упоминает Эйн Рэнд, но ошибается в правописании (например, называет ее Энн Рэнд - это правописание зафиксировано в подписи Кайбо, где Энн Рэнд именуется любимой писательницей наряду с Дерридой и Стивеном Кингом).

Остальные кибологисты наблюдают это явление и держатся за животики, потому что знают, что последует. Хороший штрих - приписать "Энн Рэнд" какое-нибудь сочинение Энн Райс - такой же культовой и бездарной писательницы про вампиров. (Эйн Рэнд писала не про вампиров, а против коммунистов, но хрен редьки не слаще. Она была членом маккартиевской комиссии по борьбе с антиамериканской деятельностью.)

Но я отвлекся.

Итак, кибологист пишет в rec.org.mensa письмо, где упоминает "Энн Рэнд" и ее книги "Interview with the vampire", "Moon is a Harsh Mistress" и "The Fountain Pen". Неискушенные жители rec.org.mensa отвечают на это - в основном в раздраженно-параноидальном тоне, свойственном и бичу международного коммунизма. Или начинают поучать. На что им отвечают про вампиров и говорят: вы, наверное, не читали гениальной книги Энн Рэнд "Интервью с вампиром". Так можно довольно долго. Аналогичной процедуре следует подвергать сайентологистов (надо сказать, что в Знаменитой Подписи Кайбо основатель сайентологии, научный фантаст Л. Рон Хаббард упомянут как самый великий автор рассказов, и при этом его фамилия тоже написана неправильно).

Занимательная игра с реалиями американской культуры. От Энди Уорхола и Эйнштейна до собачки Спот, сетевого террориста Димы Вулиса и сетевого сумасшедшего Архимедеса Плутония - их образы, как в калейдоскопе, переливаются и переливаютя в сумасшедшей реторте кибологистов. Выращенный в пробирке Лиспа дзен, призывающий протянуть Ауру и ощутить Пустоту, на глазах ощутимо приобретает кровь и плоть, укорененный в культуре и почве...

Иллюстрации - Джеймс "Кайбо" Парри

© Русский Журнал, 1998

russ@russ.ru